Crilogie

2010-02-14T17:58:00.003+01:00

Mi ami?
Sì.
Davvero?
Sì.
Davvero, davvero?
Sì.
Davvero, davvero, davvero?
Non lo so.

Peanuts - Charles M. Schulz.

s.o.s.

2010-01-19T12:13:00.001+01:00

buttatemi via il pc e le sigarette.
mi sono convinta che siano la mia rovina.

2010-01-18T11:22:00.018+01:00

L'incontro fortuito con una persona, mi ha portato a rievocare un tenerissimo ricordo dell'infanzia. Nell'uomo che era davanti a me in mesticheria, grazie ad alcuni "indizi", ho riconosciuto il compagno dell'asilo dal quale ricevetti la prima proposta di matrimonio in assoluto. Non mi sorprende che per lui la mia figura non sia stata fonte di simili reminescenze.

La mia memoria emotiva ha del patologico. Difficilmente è condivisa.

Peraltro, le mie frequentazioni dell'asilo si ridussero all'arco di una decina di giorni in tutto.

Lo so perché mi fu spiegato negli anni successivi. Nella mia mente di bambina, però, quei giorni furono infiniti. Nell'infanzia, la percezione del tempo è dilatata.

Oltre a M., il "bambino" della mesticheria, di quei giorni mi rimane un senso di terrore. Quello che mi suscitavano le suore.

Altro che "Magdalene"!

Davanti agli occhi, ho ancora la bimba con i ricci che si rifiutava di mangiare il riso in bianco. E la monacaccia arcigna che, con la forza, si ostinava a rifilarle forchettate di riso dritto in gola, incurante dei pianti, dei quasi strozzamenti, dei conàti e della strage di candidi chicchi che, dalla bocca, si irradiava tutto intorno.

Queste, comunque, sono divagazioni inutili.

M. diede un senso a quei giorni. Fu il primo bimbo che notai, appena arrivata. Mi colpì vederlo giocare da solo. Sembra strano che a quattro anni già possa risultare tanto chiara la profonda crudeltà, e l' ingiustizia, dell'emarginazione. Voglio dire, nessuno te lo insegna, a quell'età. Nessuno mi aveva certo spiegato "Non discriminare! I bimbi sono tutti uguali". Così come nessuno, suppongo, aveva imposto agli altri miei compagni dell'asilo "Non giocare con quel bambino! Non vedi che è diverso?".

(Da qui ha origine la mia arbitraria convinzione che i fattori ambientali, in confronto al DNA, contino poco o niente).

La diversità di M., consisteva in un difetto fisico. La palatoschisi, volgarmente conosciuta come labbro leporino. Oltre a notarsi esternamente nella fisionomia del viso, si ripercuoteva in uno strano modo di parlare. Ciò era più che sufficiente a giustificare i suoi giochi solitari.

Chiaramente, divenne da subito il mio miglior amico.

Che fosse un'alleanza tra diversi?

La mia "diversità" non era originata da handicap o difetti fisici e mentali. Era frutto di una mia personale percezione. I bambini, notoriamente, sono spensierati. Quella spensieratezza, da quando ho cominciato a relazionarmi agli altri, non mi è mai appartenuta veramente. Insomma, io mi sentivo un mondo a parte.

Il giorno in cui M. mi chiese di sposarlo, mi trovai davanti ad un dilemma. Per ricordarlo così bene ancora oggi, vuol dire che presi la cosa seriamente. E seriamente analizzai la situazione. Résami conto che per lui provavo solo affetto, non mi parve proprio il caso di accettare. Non si alimentano così le illusioni delle persone buone, per poi rischiare di ferirle. Non si fanno promesse che già sappiamo di non poter mantenere. Però, e questo per me era straziante, se rispondevo negativamente, lui avrebbe indagato sulla motivazione della mia scelta. Come potevo, a quel punto, essere schietta e spiegargli "Perché non mi piaci abbastanza"? Lo avrei mortificato. Avrebbe sperimentato tutta la sofferenza del rifiuto . Quindi, cercai una mediazione. Pensai che la migliore soluzione risiedesse in una risposta spiritosa, tra il serio e il faceto. Approfittando del suo esibizionismo un pò clownesco, del suo volersi mettere in mostra a tutti i costi pur di risultare simpatico ai miei occhi e farmi divertire, puntai sulla sua presunta "inaffidabilità" e con un tono che era un ibrido tra lo scherzo e un bonario rimprovero, mi giustificai così :

"Ma non lo vedi che sei un pagliaccio?!"

Le sue risate mi confermarono che avevo dato la risposta giusta...E me ne sentii molto sollevata e fiera.

Comunque, stamattina, lo guardavo e tentavo di farmi coraggio "Ora è il momento di osare! Stavolta ce la fai a presentarti! Adesso glielo dici... che oggi saresti potuta essere sua moglie!".

Naturalmente, la timidezza mi ha fregato anche stavolta. E non gli ho detto niente.

2010-01-10T15:25:00.004+01:00

...e ci mancava solo albano in tv alle prese con nostalgia canaglia ed altre perle del suo prestigioso repertorio mi consola però il pensiero che almeno stasera essendo domenica mio fratello non litigherà con carlo conti e i suoi concorrenti ottusi snocciolando il consueto rosario di bestemmie e minacciando di far schizzare via gli occhiali all'odiato conduttore sferrandogli un pugno in faccia...

piove

2010-01-10T09:10:00.015+01:00

Dott.

è un sacco di tempo che non ci vediamo. Forse penserai che tutto mi vada a gonfie vele.

Mi mancano molto, invece, le nostre lunghe chiacchierate.

Anche se sulla loro fattiva utilità, non ho mai smesso di nutrire dubbi. Sì, certo. Mi servivano da sfogo. Mi aiutavano ad inquadrarmi meglio. A mettermi a fuoco. Risultavano rassicuranti. Di incontri ne abbiamo avuti tanti. Se fossi stata affetta da qualche patologia seria, te ne se saresti accorta. Invece, trattasi di "temperamento". Quel che più mi manca, forse, è il tuo approccio solare e positivo, il tuo sorriso così sdrammatizzante. Ma in tempi di miseria, qualcosa bisogna pur sacrificare. E tu fai parte dei miei "tagli". Spesso ti facevo ridere di gusto, con le mie buffe sortite, quelle che mi vengono così, senza che possa controllarle. Non importa se sono in compagnia di un'amica, di un premio nobel, di un datore di lavoro o di un luminare della scienza. Io, comunque io. Sempre la stessa. Ho capito bene, grazie ai tuoi insegnamenti, come svolgere gli esercizi dell'ABC, così come a riconoscere gli errori di pensiero.

Ma non mi sto allenando. A volte, quando parlavamo, il nostro sembrava quasi un rapporto paritario. Già al nostro primo incontro, il feeling fu immediato. Mi esprimevo con la tua stessa terminologia, non mi sfuggiva neanche il minimo dettaglio attinente alla mia psiche. Sembravo una veterana, osservasti, reduce da anni di psicanalisi o di psicoterapia. In un certo senso, ciò rispondeva al vero. Ma Freud non c'entra niente. Ha ragione Rino Gaetano, anche chi non ha letto Freud può vivere cent'anni. Le mie erano analisi da autodidatta. Da studiosa di me stessa. Iniziate in età infantile e mai abbandonate. Per questo, credo, ti sono subito sembrata tanto ricettiva. La mia storia di vita emotiva in terza persona, ti piacque molto. Ogni tanto torno a leggerla. Continuo a sorprendermi di come abbia citato l'episodio di quando a quattro anni mi persi sulla spiaggia, e non abbia fatto riferimento alcuno al mio fallito matrimonio. Ma forse no. Non mi sorpendo più di tanto. Comunque, dicevo. Non faccio più esercizi. Ho capito bene come sono fatta. Ma questo, a quanto pare, non mi è sufficiente a mutare atteggiamento. Ogni giorno mi riprometto di concentrarmi sul concreto. Di affrontare un problema alla volta. Di essere realista. E poi mi trovo a rimuginare per giornate intere sul medesimo dettaglio, e rimando a domani le questioni pratiche e importanti. Continuo a divagare. Alimento sogni e speranze e fantasticherie come ho sempre fatto. E, un momento dopo, mi ritrovo a ridimensionarli. Talvolta a demolirli. Ma se me ne sbarazzo, ho come l'impressione che di me rimanga poco o niente. E sento il vuoto che mi inghiotte. Allora tento di recuperarli almeno in parte. Giusto quel poco che basta per andare avanti. La notte, le volte in cui fatico a prender sonno, si materializzano i pensieri più angoscianti. Il primo è quello del tempo che scorre inesorabile, che mi sfugge dalle mani. Non c'è più tempo (ma tempo per cosa?) Penso all'idea che da bambina avevo di ciò che sarebbe stata la mia vita alla mia età attuale. Ed è impossibile non considerare fino a che punto il mio presente sia l'antitesi di ciò che avevo immaginato. Di come le cose, in parte per destino (o dovrei chiamarlo caso?), in gran parte per mia scelta, abbiano imboccato la direzione opposta. Ogni tanto mi soffermo ad osservare le vite ordinate delle mie ex compagne di scuola. Diciamo almeno della maggior parte. Ma avverto sensazioni contrastanti. Ora nutro una sana invidia per quella tranquillità. Adesso, invece, mi chiedo se sia tranquillità vera o apparente. A tratti, addirittura, mi suscita tristezza. Non so. In alcuni casi ho quasi l'impressione che la tranquillità sia propria di chi si accontenta. Di chi scende più o meno a compromessi. Penso a quelle che al liceo erano già fidanzate. Dopo il liceo: l'università, la laurea, il matrimonio con il fidanzato storico, un lavoro da insegnante, i figli. Metodiche, lineari, così normali. Magari avrei dovuto anch'io seguire quello schema. Perché quelle, mi dico, sembrano vite vere e proprie. Organiche, diciamo. Hanno una forma. La mia esistenza, una sequela di attimi e frammenti. Del resto, io sono quella che anela alla pioggia d'estate e al sole in inverno. Guardo fuori dalla finestra. Non sarò mai una massaia coscienziosa. I panni stesi l'altro ieri, ho dimenticato di riporli al cadere delle prime gocce. Una volta constatato che ormai era tardi, li ho lasciati lì dov'erano. Alla pioggia, però, si è unito il vento. Uno dei bastoni che sorreggevano i fili è crollato. E con lui, lenzuola ed indumenti. Abbandonati, scomposti. Ingarbugliati a terra. Zuppi d'acqua. Stamani, credo, mi sento così anch'io.

Poi penso a ieri sera. Alla minuscola casina della Sandra. Ai tre bicchieri già disposti sulla tavola al mio arrivo, insieme alla bottiglia di prosecco, ai biscotti e ai salatini. Momenti. In fondo è stata la mia scelta. In fondo, dico, mi basta così poco. O forse è sempre troppo. Perché non basta la mia semplicità a semplificare. Anzi, è tanto semplice da non essere compresa. E quindi si camuffa suo malgrado, ergendosi a complessità (apparente) nello sforzo sovrumano di capire l'altrui complessità e la complessità del mondo esterno. Allora diventa complicata veramente. Sempre più spesso, sembro utopista perfino nel proiettare aspettative nei momenti.

Prendo in mano il cellulare e rileggo il messaggio della Sandra. Sorrido. E' quello che mi è arrivato ieri sera, prima di andare a letto. Spontaneo, inaspettato. Per questo ha più valore.

Grazie della bella serata. Siete due amiche speciali. Nel mio buio, con voi intravedo la luce.

le rimembranze

2010-01-08T17:48:00.017+01:00

Mia madre non parla quasi mai.
Mi correggo.
Volevo dire "non si apre"
Parlare, parla
Come ET l'extraterrestre
(conseguenza di uno dei suoi ictus)
e alle volte eccede anche

A causa del suo idioma surreale
ha perso tutte le amicizie
(tranne la Tina)
Nessuno viene a farle visita
nè le telefona
perchè
"non la capiscono"
e, a quanto dicono,
non la vogliono mortificare
(eccessi di "sensibilità")

In realtà, è una questione di mero allenamento
Se l'ascolti con costanza, e con pazienza, la comprendi
Se non altro, cogli il succo dei discorsi

Comunque, dicevo
parla tanto
ma di fatti quotidiani
della casa
delle fiction
della spesa
di bollette

Ciò che non esprime,
sono i pensieri intimi e profondi..
quelli angosciosi e tristi

A volte ha gli occhi lucidi
ma se le chiedi "cosa c'è? "
ostinata, lei ti risponde sempre"niente".

Non so com'è che oggi, invece
dopo un'iniziale esternazione di stanchezza
"Sarebbe meglio che morissi...Ma non ci ho il vestito. Quelli belli li ho regalati tutti".
(inconsapevolmente ironica anche nei momenti tetri)
è passata a contare silenziosamente con le dita
come una bimba delle elementari
che si concentra diligente nel fare le addizioni

Questa è un'attività segreta in cui spesso la sorprendo intenta
e non mi vuol mai dire cosa conta.

Ma quel che contava oggi, me l'ha confidato

Dopo 18 anni mi ha tradita
ha detto
e parlava di mio padre

Com'ero ingenua,
io mi fidavo tanto
Se almeno lo avessi preso a schiaffi

ero una tonta

di fronte al mio stupore
nel sentirle rivangare traumi tanto remoti
ha confessato

"ci penso tutti i giorni"

sarebbe troppo lungo l'elenco
di ferite, pene, aneddoti, rimpianti, parole, sfumature
che ha preso a rievocare

Ma il finale mi ha tramutato il pianto in riso
quando
ricordando il giorno in cui mi ha portorito
ancora una volta riferendosi a mio padre
ha menzionato un fatto, a me finora ignoto, che a quanto pare
non ha mai digerito
Il dono con cui lui la omaggiò
andandola a trovare

Ad una puepera di norma si regalan fiori
Come ha potuto presentarsi con un posacenere
(a lei , poi ,che non ha mai fumato)
in ospedale?

Lola Montez

2010-01-07T12:52:00.028+01:00

Lola Bella

Lola Un Pò Meno Bella

Dopo aver letto delle vicende di Lola Montez (fu lei ad ispirare il modo di dire "Quello che Lola vuole, Lola ottiene") nel libro "Storia delle Altre - Concubine, amanti, mantenute, amiche" (non si tratta di un romanzo rosa), la curiosità di constatare la veridicità delle asserzioni entusiastiche sulla sua leggendaria bellezza è stata troppo forte. (Menomale che Google esiste)

Vi propongo due ritratti della celebre mangiauomini o, meglio, manipolatrice di uomini, che si spacciava per spagnola, quando in realtà era irlandese di nascita (che faccia tosta). Lascio a voi il giudizio estetico. Io sono titubante. Talora mi sembra affascinante, talaltra decisamente bruttina.

Fatto sta che, bella o meno bella, qualche dote non comune doveva pur averla, se riuscì a menare per il naso perfino Ludwig I di Baviera. Uomo tutto d'un pezzo, scaltro, ferreo e scrupoloso nell'amministrazione delle finanze e degli affari di stato, che, dinanzi a lei, diventò un agnellino, bevendosi senza batter ciglio, una dopo l'altra, tutte le panzane che lei aveva deciso di fargli bere. La vita di Lola Montez fu a dir poco avventurosa. Degna di un romanzo.

Si chiamava Eliza Rosanna Gilbert, era nata, come già detto, in Irlanda, nel 1821 ma, giovanissima, si trasferì in Spagna dove, dopo aver studiato danza, iniziò una carriera come ballerina e si reinventò da capo a piedi. In realtà, non si limitò alla Spagna. Viaggiò in lungo e in largo per l'Europa. Entrò nel circolo di George Sand, grazie all'"amicizia" con Franz Liszt. Quando tornò in Inghilterra, era ormai Maria Dolores de Porris y Montez, detta Lola, danzatrice spagnola, figlia di un nobile decaduto (anche la storia delle nobili discendenze era ovviamente una panzana). Le recensioni dell'epoca esprimono un certo scetticismo sulla sua reale abilità nell'arte di Tersicore. Sembra che Lola, più che danzare, si prodigasse in sinuose movenze sensuali atte a sedurre. Alla sua attività di danzatrice, a dire il vero, ne affiancò una parallela, e ben più intensa, di cortigiana. Gli amanti illustri non si contano, così come i mariti. Dilapidava il patrimonio di un uomo e poi passava ad una nuova, e più allettante, conquista. Ma il colpo grosso di Lola fu la conquista del cuore di Ludwig di Baviera, un re, ma anche un uomo in piena crisi di mezza età. Che infatti per lei letteralmente rincitrullì (=rincoglionì). Evito di entrare nel dettaglio delle articolate vicende dei due (non posso però omettere che il re ebbe il privilegio di godere delle grazie dell'amata solo due volte; a quanto pare, però, in compenso, lei gli concedeva sovente di baciarla sulla bocca con le labbra un pò dischiuse). Come da copione, Lola ottenne dal potente amante appannaggi da capogiro. Rimediò naturalmente anche un titolo nobiliare, quello di Contessa di Landsfeldt, a seguito del quale alzò ulteriormente la cresta e pretese ancor di più. Fino a farsi detestare dall'intera Baviera, che sopportava sempre meno la sua crescente influenza sul re. Il "povero" Ludwig si accorse di essere stato preso in giro solo quando ormai lei risiedeva in Svizzera con il nuovo amante, dove si era trasferita proprio per mettersi in salvo dalla furia del popolo che la odiava. Ignaro della nuova situazione sentimentale dell'amata, il re continuava a scriverle appassionate lettere d'amore e ad elargire denaro, mantendendo, inconsapevolmente, oltre a lei, anche l'amante. Finché non saltò fuori uno degli ex mariti le cui scottanti rivelazioni non poterono essere smentite nè confutate, e Ludwig si arrese all'evidenza di essere stato ingannato. Come se non bastasse, da lei venne anche ricattato, allorché, per estorcergli un'ultima tranche di denaro, lo minacciò di rendere pubbliche le lettere d'amore che lo avrebbero coperto di ridicolo.

Sul momento, leggere di questa donna con tanto "pelo sullo stomaco", mi ha suscitato un senso di riprovazione. Poi ho gradualmente cambiato atteggiamento, fin quasi a trovarla simpatica.

In linea di massima, chissà quanti di quei polli che ha spennato, erano stati fino a quel momento cinici uomini di affari senza scrupoli e aridi di cuore. Se poi anche gli uomini più intelligenti e "furbi", a un certo punto della loro vita, diventano tanto stupidi dinanzi alle lusinghe di una donna giovane e attraente che gli fà due moine (mi verrebbe da sconfinare nel boccacesco con il celebre "tira più un pelo...ecc. ecc.") peggio per loro...no? Raggiunta la maturità, inoltre, Lola smise di cercare la fama e la ricchezza e si "riscattò" . Si convertì alla religiosità e alle opere di bene. Si adattò a vivere con modestia ed ebbe slanci di generosità e filantropia che ne hanno "nobilitato" l'esistenza.

Scrisse anche un libro di memorie, di cui riporto una frase che mi ha colpito per la modernità di pensiero:

"Il genio non ha sesso!...I grandi uomini ne sono usciti abbastanza bene perché, suppongo io, la gente per principio non si aspetta di trovare tanta o poca moralità nella vita di un grand'uomo. Ma una donna...ah! Una donna deve essere una santa...Cioè, insomma, dovrebbe. E in questo modo si lascia agli uomini il monopolio del peccato, di tutti i peccati del mondo".

obiettivo impellente

2010-01-05T19:18:00.006+01:00

Raggiungimento della totale autonomia nella gestione di gioie e tristezze.

L'auspicio di amplificare i miei stati di grazia, o estasi, con la condivisione, o fusione con l'altro, può condurmi al risultato opposto, ossia, affievolimento delle pulsioni positive che volevo esternare, qualora il mio entusiasmo non venga compreso (accade nella maggioranza dei casi) e non si verifichi quel raro, quasi miracoloso, fenomeno di profonda empatia tra anime affini che isintivamente si riconoscono l'una nell'altra. Nel peggiore dei casi, ne consegue conversione della gioia originaria in proditoria tristezza indotta dalla mancanza di risposta emotiva da parte di chi mi aspettavo potesse darmela. Altri effetti collaterali: senso di solitudine e di stupidità.

Per contro, l'auspicio di trovare conforto, o sollievo, o appiglio, nell'altrui empatia nei momenti di tristezza, mi porta spesso al contagio dell'altro. Insomma, proprio chi presumevo essere preposto a rasserenarmi, ammutolisce e si adegua ai miei toni malinconici. Risultato: sconfinamento della tristezza nella più bieca disperazione.

Perché rischiare?

2009-12-29T10:17:00.006+01:00

Quando sono presa dall'entusiasmo (e ciò avviene di norma anche per cose assolutamente stupide), non so tenermi niente. Devo "sfogare".

E quindi beccatevi questa sciocchezza che, oltre ad avermi fatto ridere assai, ha soddisfatto per una manciata di secondi la mia megalomania latente, quella vena narcististico-esibizionistica solitamente inespressa o tenuta a bada (in pochi, infatti, ne sospettano l'esistenza)! ;)

via, giù...clicca VI!!! (detto alla viareggina)

2009-12-28T11:26:00.005+01:00

Vi prego. Risparmiatemi quegli inutili sms di auguri spersonalizzanti, inviati in serie e firmati famiglia felice del mulino bianco. Se nemmeno conosco vostra moglie (o marito) - (o magari li conosco e reciprocamente non ci sopportiamo)- né , tanto meno, i vostri adorabili e inconsapevoli pargoletti, risulta persino irritante ricevere benevole esternazioni fittizie da parte loro. Volete capirlo o no?

Quando uno si sposa e mette su famiglia rinuncia alla propria individualità? Diventa un tutt'uno con coniuge e prole e cessa di esistere come entità distinta?

Mah...

2009-12-28T08:12:00.011+01:00

Ho faticato non poco a svegliarmi stamattina. Il cervello era stanco e non rispondeva ai comandi della mia coscienza che mi intimava di alzarmi. Quando apro gli occhi con questa sensazione di totale obnubilamento, di solito è perchè la mia attività onirica notturna è stata particolarmente intensa. Quello che mi fa rabbia, però, è che quasi mai ricordo i miei sogni. Precludendomi così la possibilità di analizzarli e scoprire qualcosa in più di me stessa. Mi alzo con la consapevolezza di non aver fatto altro che sognare, eppure nulla sembro aver trattenuto di quelle esperienze. Se non un'immane stanchezza, appunto. Invece, stamani, è riaffiorata in tutto il suo tangibile spessore l'angoscia provata durante l'attesa dell'esecuzione di mia madre. Perché proprio lei fosse dinanzi al patibolo, non saprei dirlo. Nel sogno, però, non mi sembrava affatto strano. Lo davo per scontato. Ero disperata, certo. Ma non incredula. E neanche lei. Nemmeno un tentativo per risparmiarle quel tragico epilogo. Solo rassegnazione e abbracci e baci e lacrime ed esternazioni di immenso amore reciproco. E quell'attesa che non aveva mai fine. L'intero sogno si è configurato come attesa della morte in quanto separazione definitiva. Ciò è servito da tragico sprone a confessarci le cose che non ci siamo mai dette fino ad ora. Non ricordo il momento dell'esecuzione. Forse perché nel sogno non è mai arrivato. I pochi sogni che mi capita di trattenere, in effetti, hanno per lo più a che fare con separazioni traumatiche dalle persone che amo. In questo niente di strano. E, nella fattispecie, non è la prima volta che mia madre muore di morte violenta nei miei incubi. Ne ricordo ancora oggi uno che risale alla mia prima infanzia, in cui le era stata misteriosamente recisa la testa, ma lei, incredibilmente, non era ancora morta e continuava a parlarmi, addirittura cercando di tranquillizarmi. Però, perché stanotte proprio mia madre di fronte al boia? Troppo inquietante. Poi, ad un tratto, mi sono venute in mente le ultime pagine che ieri sera mi hanno traghettato dalla veglia alle braccia di Morfeo. E tale presa di coscienza ha tolto una buona parte di mistero al mio sogno. Leggevo di Jeanne Becu, più conosciuta come Madame du Barry. La favorita di Luigi XV che sostituì nel cuore e nel letto del sovrano la frigida Reinette de Pompadour (delusione, eh? quando si pensa a Madame de Pompadour - sarà anche per via del nome vagamente onomatopeico, per così dire - ci si materializza l'idea della lussuria fatta donna e, invece, fu femmina assai poco passionale, nonché di salute cagionevole, e il rapporto che la unì al re fu più di natura affettiva e cerebrale che sensuale). Jeanne, al contrario, passionale lo era per davvero. Ed incarnò meglio di chiunque altra il concetto di "amantità". Ottenne dalla sua condizione di puttana ufficiale del re i privilegi massimi a cui una favorita potesse aspirare. Ebbe solo la sventura di ottenerli nel periodo sbagliato, alla vigilia della Rivoluzione. E ci rimise la testa. Ricordo di essermi addormentata proprio mentre ero intenta a prendere in considerazione i vari modi in cui gli esseri umani affrontano il patibolo. Mi chiedevo come reagirei io. Con la compostezza regale di Maria Antonietta che non fece una piega e, quasi altèra, porse il suo bel collo candido alla fredda lama (come auspico)? O abbandonandomi ad un contegno indecoroso costellato di urla e strepiti e inutili tentativi di fuga come la du Barry che, oltremodo patetica, arrivò al punto di implorare il Signor Boia - il famoso Samson - di non farle del male? "Grace, grace, monsieur le bourreau!".

(mia madre, ovviamente, ha affrontato la prova da vera regina. con dignità estrema, incurante del boia e della morte di per sé. il suo dolore consisteva esclusivamente nella consapevolezza di doversi congedare per sempre da chi ama, pertanto è solo nel congedo che si è concentrata, centrando l'obiettivo di non lasciare nulla di non detto o di inespresso).

pinocchio forever

2009-12-17T19:02:00.009+01:00

Che il mio rapporto con la TV sia tutt'altro che idilliaco, mi sembra di averlo già detto. Io e lei abbiamo "divorziato" parecchio tempo fa. Sporadici ritorni di fiamma, si verificano le volte in cui mi accorgo che il palinsesto propina un film interessante che mi sono persa al cinema (evento RARISSIMO. A proposito, non ho ancora capito perché "Pretty Woman" l'hanno trasmesso almeno 150 volte in dieci anni, mentre i film realmente pregevoli di recente produzione non vengono presi in considerazione o, se lo sono, capita sempre dopo la mezzanotte) ma, più spesso, trovo appiglio in reperti archeologici che ritengo meritevoli di essere visti e rivisti cento volte.
Poco fa, per esempio, mi sono illuminata d'immenso e mi sono sentita percorrere da un fremito di eccitazione nell'apprendere che alle 21,10 su Rai 3 torna il Pinocchio di Comencini. Ebbene, sì. Se cerco di ragionare da "adulta" e dare un giudizio critico del film, mi rendo conto di non essere in grado di farlo. Cioè...per me è bellissimo, ovviamente. Ma non so fino a che punto io sia condizionata dal ricordo, più che mai attuale, delle emozioni che quel "Pinocchio" mi suscitò da bambina (e, di conseguenza, nella successiva dozzina di volte in cui l'ho rivisto). L'unica trasposizione televisiva del capolavoro di Collodi (la più bella favola del mondo) degna di esistere, è quella. Tutto il resto è PROFANAZIONE. Non a caso, qualche settimana fa, nell'apprendere che stava per essere trasmessa una versione nuova di zecca, di cui ricordo solo la presenza di Luciana Littizzetto in veste di Grillo Parlante, mi sono incazzata come una bestia ed ho avuto una sorta di conato. Naturalmente non ho voluto vederla. Pinocchio è Andrea Balestri (ma che fine avrà fatto?), Geppetto è Nino Manfredi, la Fata Turchina è Gina Lollobrigida, il Gatto e la Volpe sono Franco Franchi e Ciccio Ingrassia. PUNTO.
E le musiche del Pinocchio di Comencini?
Sono l'unico essere al mondo a cui viene da piangere per la commozione quando le sente?

2009-12-16T20:06:00.006+01:00

Nessun messaggio subliminale.

Mi garba. Mi emoziona. Mi commuove. E' una delle mie preferite in assoluto. Oggi l'hanno passata alla radio mentre ero in macchina. Era un pezzo che non la sentivo nella sua versione originale (Luca Carboni l'ha reinterpretata in una cover). E ho pensato "certo che è sempre bella...". Non a caso, a undici anni ero una fan sfegatata di Lucio Dalla (mica di Miguel Bosé come le mie coetanee). Il primo concerto a cui ho assistito, è stato il suo. Nel tendone di Bussoladomani a Lido di Camaiore. Correva l'anno 1981. E ho consumato intere musicassette registrando la mia voce mentre cantavo con grande impegno e convinzione "L'ultima Luna", "Com'è profondo il mare", "Anna e Marco", "La sera dei miracoli", "Futura", "Balla balla ballerino", "Mambo", "Cara", "Telefonami tra vent'anni", "L'anno che verrà"...e naturalmente "Quale Allegria".

2009-12-15T09:55:00.011+01:00

E' poco più che adolescente e tiene per mano la nipotina. Con lei si accinge ad attraversare la strada sulle strisce pedonali, alla volta del piccolo parco giochi. Indossa una graziosa minigonna. In quel periodo non ha un fisico filiforme, ma non la si può certo definire robusta. Eppure, lo choc le giunge inaspettato da un finestrino che si apre all'improvviso da un'auto in corsa. Fa appena in tempo a scorgere un ammasso di ragazzi e ragazze che stipano un'utilitaria. Ed è una tipa seduta sui sedili posteriori ad urlarle dileggiante

ma che bel maaanzooooo!!!!

L'ho sempre detto, io, che le donne sono stronze.

2009-12-08T20:42:00.014+01:00

Statisticamente ho riscontrato che il lunedì è il giorno della settimana in cui sono maggiormente soggetta ad accessi di devastante tristezza. Forse è per questo che da stamattina sono convinta sia lunedì. E, puntualmente, verso ora di cena mi sovviene che su Rai 3 è la serata di "Chi l'ha visto?" (a cose "normali", non sono solita seguirlo). Ora, si potebbe ragionevolmente pensare che anche solo l'idea di vedere una trasmissione del genere (un condensato di angoscia) in condizioni psicologiche già compromesse, mi faccia inorridire. Invece, no. Al pensiero di "Chi l'ha visto?", provo un istantaneo senso di conforto. Non solo. Le note della sigla di apertura (che poi, in realtà, è anche quella di chiusura), di per sé così inquietanti, sulla mia psiche sortiscono un effetto terapeutico e RASSICURANTE. Sorvoliamo sulla cocente delusione che ho patito nel momento in cui mi sono resa conto, pochi istanti fa, che oggi è martedì. Mi incuriosisce proprio il fenomeno.

Potrebbe trattarsi dello stesso meccanismo che ci induce ad ascoltare canzoni tristi quando ci si sente tristi, o a vedere un film drammatico, o a gioire di una giornata piovosa perché meglio si coniuga al nostro tetro stato d'animo. Al piacere di crogiolarsi nella propria tristezza, di abbandonarvisi in tutto e per tutto. La voglia di toccare il fondo (per poi riemergere), il fine catartico, ecc. ecc. Quindi, un fenomeno assai diffuso e banale.

Si dà il caso, però, che "Chi l'ha visto?", non sia una trasmissione "triste", bensì , come già detto, angosciosa. E non capisco come io possa trovare rassicurazione nell'angoscia.

premure moleste

2009-12-04T15:39:00.017+01:00

Nonostante la pioggia scrosciante,
arriva armata di buoni propositi e spirito di iniziativa.
Il suo buon umore e l'atteggiamento energico, collaborativo,
oltre a contrastare con la squallida giornata,
alimentano il mio nervosismo.
Per fortuna, non è sempre così.
Anzi. L'amo con tutta me stessa.
Non certo solamente perché è mia sorella.
L'amo come persona, perché è speciale. E in lei trovo conforto.
Inoltre, è l'ultimo componente "sano", insieme a me, di una famiglia disastrata.
L'unica su cui posso contare.
Il periodo in cui stavo per perderla per sempre, non molto tempo fa,
è stato il più buio in assoluto. Ne porto ancora i segni.
Ma oggi, proprio non ci siamo.
Inconsapevole che il suo supporto da esterna è utile più a lei che a me,
si dà troppo da fare.
Questione di coscienza, si potrebbe dire.
Ingenuamente, forse pensa che venendo un pomeriggio e caricandomi una lavatrice,
o portando via qualche indumento da stirare,
possa significativamente incidere sulla mia qualità di vita.
Risulta fastidiosa, poi, quando mi guarda e mi chiede spazientita
"ma CHE c'è?".
Io lo so bene perché mostra tanta insofferenza quando le sembra di cogliere un velo di malinconica rassegnazione o di tristezza sul mio viso.
Lo percepisce come un grido represso di rabbia e di dolore.
Come se le urlassi "Guardami pure. Ti rendi conto, vero? Che vita di merda faccio?
Te, se non altro, hai la tua casa, i tuoi figli, il tuo compagno! Ti sembra giusto?".
In realtà, non grido affatto. Neanche le penso, certe cose. O meglio, ne prendo solo atto.
E senza un'ombra di rancore.
Credo sia lei che le rimprovera a sè stessa.
Dovrei esser sempre sorridente e scanzonata, per non fargliele pesare.
Comunque, oggi mi dà l'ansia.
Al riecheggiare dei suoi passi nell'ingresso e al clic del portone che si chiude,
tiro un sospiro di sollievo.
Mi posso abbandonare alla stanchezza in santa pace.

piccolo quadro psicopatologico

2009-12-04T10:26:00.001+01:00

Esempio di miglioramento (attinente a: lieve accenno di emancipazione dai desideri altrui, presa di coscienza di ciò che realmente voglio. In sostanza: questo è quanto gli altri desiderano e si aspettano da me...ma IO?)

(Dal parrucchiere)
Voce suadente della shampista "Siccome dovrai aspettare un pò...intanto ti facciamo una maschera ristrutturante, ok?"
"No, grazie. Voglio solo una messa in piega. Se devo attendere dieci minuti, sfoglio una rivista. Se mi fate aspettare più a lungo, purtroppo me ne devo andare".

Esempio di stazionarietà (attinente a: ciclico riprensentarsi di atteggiamento abulico e passivo):

Entro nella mia stanza e, nel tentativo di arrivare al pc, inciampo immancabilmente nella stupida valigia semidisfatta che giace nel bel mezzo del pavimento da lunedì scorso. Mentalmente bestemmio e penso "non ha proprio alcun senso che questa valigia continui a stare qui". Infatti, ce la lascio.

Esempio di regressione (attinente a: senso di insicurezza invalidante. In questo caso specifico, trattasi di insicurezza scatenata da tentativi ostinati e involontari, pertanto non facilmente controllabili, di entrare nella testa altrui. Ma è davvero l'insicurezza che determina il bisogno di leggere nella testa altrui, oppure è proprio l'abitudine inveterata, nonché un'innata abilità a farlo che, nei rari casi in cui non centro l'obiettivo, mi genera insicurezza? Nell'esempio riportato, oltre alla regressione sul piano dell'insicurezza, è presente anche un sintomo di stazionarietà per quanto concerne la non ancora acquisita capacità di mentire).

"Sei pregata di dirmi la verità, per favore. Per caso, hai mai curiosato nella mia agendina nera?"

(Solo un attimo di silenzio imbarazzato e colpevole)

"Sì. In effetti l'ho sfogliata...ma non per i motivi che pensi tu".

sogni infranti

2009-12-02T12:48:00.030+01:00

Il destino crudele, beffardo, di ogni animo sensibile, è quello di scontrarsi costantemente, e inesorablimente, con una realtà ben poco poetica che contrasta in modo avvilente con sogni e aspettative di elevazione morale, sentimentale, spirituale, emotiva.

Certi scontri traumatici li patisco ancora, sebbene abbia cominciato a sperimentarli ben presto nell'arco della mia tormentata esistenza da ipersensibile e dovrei averci fatto il callo.

Alcuni aneddoti sono esilaranti e riescono a farmi ridere a distanza di decenni. Nonostante, al tempo, fossero vissuti come autentica fonte di frustrazione e amara disillusione.

Oggi me ne è venuto in mente uno che riguarda l'ambito amoroso.

Chi non ricorda la prima infatuazione o innamoramento infantile?

Ebbene, il mio primo "amore" aveva dieci anni e si chiamava Gino. Nome insolito per un bimbetto. Ma Gino era un "montagnino" (come i versiliesi -marini chiamano gli alto-versiliesi) e un nome del genere rispecchia molto l'antica tradizione, ancora in uso nelle comunità montane dalle mie parti, di battezzare i bimbi con i nomi di nonni e bisnonni. A costo di chiamarli Amilcare, Alfonso o Ermenegildo. Gino lo conobbi durante una settimana di "licenza" dai miei impegni scolastici di alunna di quarta elementare (io avevo nove anni), concessami magnanimamente da mio padre che, sopra le righe in molti frangenti, anche al cospetto della scuola aveva teorie tutte sue, tipo (rivolto a mia madre) "guarda che acqua che viene giù. lasciala dormì la bimba, poverina! dove la vuoi mandà con questo tempo?!"

Quella settimana pensò bene di farmi respirare un pò di aria buona, poiché doveva recarsi a Basati, frazione montana del Comune di Seravezza, dove avrebbe svolto dei lavori di ristrutturazione ad una casa. Decise, quindi, di portarmi con sè. Gino lo incontrai il primo giorno. Capelli e occhi neri, faccia da sbruffoncello, modi da scugnizzo. Mi "conquistò" subito, anche perchè, nonostante l'indole ribelle che lo rendeva un pò intrigante, nei miei confronti dimostrava un interesse speciale e attenzioni da fidanzatino.

Mio padre sembrava molto divertito e partecipe all'evolversi di questa nuova amicizia, e la incoraggiava. Con l'avanzare della mattinata, teneva d'occhio l'orologio e verso l'una mi suggeriva "vai un pò giù in strada, vedrai che ci siamo. sta perarrivare il pulmino con Gino!"

Ricordo l'emozione e l'eccitazione che mi animavano nel momento in cui scorgevo lo scuolabus giallo nella stradina sottostante. Preludio di ogni nostro agognato incontro, nonché di giochi spericolati, come il lanciarsi a tutta birra giù per le discese con una specie di slittino o monopattino (non ricordo bene). Questa intesa si protrasse per alcuni giorni e andò in crescendo, tanto da indurmi a credere in chissà quali affinità elettive o simbiosi di anime. Fino al momento dell'inaspettato dramma, o deludente epilogo che dir si voglia. Forse era domenica, perchè non mi pare che quel giorno Gino fosse andato a scuola. La brutale demolizione dei miei sogni d'amore si svolse in due atti. Il primo atto mi vide sgomenta spettatrice dell'espletarsi , da parte del mio "Romeo", di funzioni fisiologiche che di norma son vissute con pudore e riservatezza. Insomma, in parole povere, si infilò in uno sgabuzzino esterno alla casa, che era chiaramente il gabinetto, e tenne la porta aperta durante tutto lo svolgimento di suddette funzioni corporali, peggiorando la situazione con il reiterato intercalare "Indovina cosa faccio?". Ovviamente, mi era ben chiaro cosa stesse facendo ma, con la mia solita ostinazione nel voler rimuovere realtà sgradite, distogliendo lo sguardo dall'orrenda scena, ebbi il coraggio di rispondere a più riprese con un ben poco credibile "Non lo so". Quello fu l'inizio della fine. A situazione già gravemente compromessa, l'ex oggetto dei miei vagheggiamenti romantici, inferse il colpo di grazia a cotanto promettente idillio, allorché, uscito finalmente dal gabinetto, osò esternare quello che da subito dovette essere il suo sommo e più intimo desiderio, ammantandolo impercettibilmente con un velo di "pudore" nel pronunciare la frase senza il sonoro, cercando di farmela captare con il labiale. Dapprima, pensai di aver interpretato male. Non poteva aver veramente pronunciato quelle parole! Lo invitai, quindi, a ripetere, pregando trepidamente di essere smentita nella mia intuizione precedente. Ma ciò che le sue labbra silenziosamente proferirono fu nuovamente quello che non avrei mai voluto udire. Adesso non avevo più dubbio alcuno. Per un senso di squallore, di vergogna, di cocente delusione e di decenza, continuai a fingere di non aver capito sperando che almeno a quel punto desistesse e lasciasse cadere la pietosa avance. Macchè, volle arrivare fino in fondo. E, spazientito, abbandonò il labiale ed eruppe a chiare lettere nella sua richiesta oscena:

Me la fai vedé la fica?

una serata particolare

2009-11-22T10:08:00.034+01:00

Metti un sabato sera qualunque in cui decidi di andare a mangiare una pizza con un'amica ed alcuni amici dell'amica mai visti prima. Ti aspetti le solite presentazioni. Un vago senso di imbarazzo in attesa che si rompa il ghiaccio. Quattro chiacchiere abbastanza formali. Qualche commento sulla pizza bianca con i fiori di zucca e acciughe (la mia preferita) e sul "fagottino alla nutella" di Teo, che è una roba strepitosa.

Nonostante mi sia prodigata nel fornire le più accurate indicazioni e punti di riferimento inequivocabili affinché la M. e i tre sconosciuti arrivino a destinazione con facilità, rimango un quarto d'ora fuori ad aspettare invano. Decido quindi di continuare la mia attesa all'interno del locale e prendo posto al nostro tavolo. Passano almeno altri dieci minuti e, al di là della vetrata, scorgo la M. che oltrepassa il ristorante senza vedere il ristorante. Sguardo in alto e andatura spedita, si nota proprio che è una leader. E' in testa alla piccola comitiva che la segue fiduciosa. Guarda dritto avanti a sè. Non ci pensa nemmeno a deviare almeno un occhio alla sua destra. Io comincio a smanaccare nel vano tentativo di catturarne l'attenzione. Dopo averla vista scomparire assieme al suo devoto seguito, mi decido a correre fuori e il gruppetto è già a una cinquantina di metri di distanza. Prendo a sbraitare e a saltellare e solo a quel punto i quattro capiscono e tornano indietro. Le risate hanno la meglio sulle presentazioni, che infatti risulteranno sbrigative ed informali. Ci si siede a tavola e si entra subito "nel vivo" senza preamboli di sorta. La C. mi racconta per filo e per segno le tragicomiche vicende ospedaliere che l'hanno appena vista protagonista a causa di un tumore duttale infiltrante della mammella. Il suo sgomento e una buona dose, comprensibilissima, di fifa si miscelano ad un'allegria di fondo e all'ironia, così come alla tendenza a sdrammatizzare tutto facendo ricorso ad una vena di apprezzabile cinismo. La M., senza nemmeno l'ombra di un'ipocrisia, "mette in piazza" il suo rapporto in crisi con il compagno C., che peraltro è lì presente ed ascolta impassibile quasi fosse estraneo ai fatti. Interpreto il suo atteggiamento, assolutamente non reattivo, come una forma di dissimulata mortificazione. Per poi rendermi conto, col procedere della serata, che è proprio così come lo vedi, pacifico e imperturbabile...o forse un pò infingardo? Questa beatitudine gliela leggi in faccia. Anche nella somatica. D'istinto lo associo a Cicciobello. Cicciobello "incassa" che è una meraviglia. La sua potrebbe sembrare indifferenza, se non fosse per i gesti affettuosi che dispensa spesso e volentieri alla compagna che lo sta mettendo, per così dire, un pò alla gogna. In tutto questo, la M. potrebbe sembrare un pò l'arpia. In realtà le sue accorate, concitate, a tratti un pò rabbiose, esternazioni, non fanno altro che manifestare la volontà ostinata, comune a molte donne, di salvare il suo rapporto a tutti i costi e di non arrendersi all'evidenza che l'uomo di cui è ancora innamorata semplicemente non potrà mai cambiare. Emergono una ad una le esperienze di vita, comprese le più sciagurate, e le fragilità di ciascuno. Vengo coinvolta, mio malgrado, fin dall'inizio dalla M., che nel descrivere la sua difficile situazione familiare (Cicciobello a parte), ad ogni evocata tragedia mi chiama in causa "e poi di questo ve ne può parlare la Cri anche meglio di me, perchè è successo anche lei..." "è vero Cri? te ne sai qualcosa, eh? diglielo un pò..." "la Cri mi capisce bene perchè anche lei...".
La pizzeria diventa ben presto teatro di una chiassosa "psicoterapia" di gruppo. Tra una risata e l'altra, occhi che si inumidiscono, qualche lacrima furtiva e qualche altra conclamata.

Al momento dei saluti, i quattro accennano a scusarsi in modo spiritoso per la serata un pò "così"...Anticonvenzionale. Ma non gliene lascio neanche il tempo. Satura come sono di veder sempre edulcorare tutto, stanca delle pantomime in cui tutti si fingono felici o equilibrati, e parlano come presumono tu ti aspetti che ti parlino, oppure ostentano un interesse per la tua persona che in realtà non hanno (se così fosse, saprebbero leggerti negli occhi o, almeno, proverebbero a guardarci dentro), perché non sanno andare oltre le apparenze, fingono di confrontarsi, simulano il divertimento e un'allegria che non gli appartiene affatto (e questo sì che mi rattrista), li ho ringraziati per la magnifica serata. E credo che ci rivederemo presto.

sms e risposte implicite

2009-11-20T13:32:00.007+01:00

"Scusami tanto. Ho realizzato. Trenta euro per una cena frugale al Cro* mi sembrano un pò troppi. Esco anche sabato sera. Come sai è un periodaccio. Mi tocca centellinare le uscite nel tentativo di limitare le spese. Magari, avrei pensato, vi raggiungo dopo cena...eh?"

"O.K., Cri. fatto. Ho telefonato e ho detto che sei malata".

Non replico più.
(Se son malata, come faccio a presentarmi dopo cena?)

(* "Casa del Popolo Circolo Arci Uisp"...e mi toccava anche fà una torta)

idee chiare

2009-11-19T19:14:00.008+01:00

Ho aperto un blog su Splinder.
Il giorno dopo l'ho trasferito su Tumblr.com. (credo si chiami così).
Mi ritenevo soddisfatta.
Ecco di cosa ho bisogno.
Di ANONIMATO.
Ora mi sento libera di esprimermi senza censura.
Nessuno mi conosce.
Non ci ho messo la mia faccia,
Non ci ho messo il mio nome.
Non si sa dove vivo.
Nessun riferimento a luoghi e persone realmente esistenti.
Nessuna informazione biografica che possa ricondurre a me!
Non è che volessi cestinare Crilogie.
Lo sto snobbando alla grande, eppure ci sono affezionata.
All'inizio mi piaceva...e mi era anche di aiuto.
Ma la situazione odierna è desolante.
E ho cercato di sbloccarmi altrove.
(Per poi, possibilmente, tornare alle origini con un coraggio nuovo).
Ho sbirciato qua e là tra blog in cui la gente osa veramente tanto.
Parole in libertà senza preoccupazione per i giudizi altrui.
Nessuna inibizione. Neanche su argomenti intimi e scabrosi e sconvenienti .
Per forza.
Grazie tante.
E' facile così!
Se ne stanno nascosti dietro a un nick!
Con quell'aura di mistero che li avvolge, possono permettersi di dire quello che gli pare e risultare sempre intriganti!
(Cazzo. Io, invece, sono sempre troppo cristallina).
... a queste condizioni, non sarei forse in grado anch'io di dare del mio meglio?
Anzi, a "quelli", così apparentemente audaci, me li mangio tutti.
E infatti.
Primo giorno di attività: quattro post.
Ho rotto il ghiaccio.
E in fondo non mi dispiace ciò che ho scritto.
In men che non si dica, trovo due amici e due commenti.
Secondo giorno di attività: tre post.
Mi piacciono un pò meno.
Terzo giorno di attività: cancello tutto.
Niente da fare.
Forse non sono proprio tagliata.
Pensavo di esserlo, ma non lo sono.
O forse il mio problema è l'incostanza. Mi stanco presto delle cose.
O forse la ciclotimia.
O forse la mia testa è talmente incontinente di pensieri ed emozioni, da non potere più riuscire a starle dietro. Nè ad estrapolare ciò che è giusto dire e ciò che è meglio tralasciare.
Quindi, a quanto pare, è il mio subconscio a censurare. Indipendentemente da chi legge o meno.
Stasera tiro fuori il mio ultimo diario.
La prima pagina reca la data del mio ventunesimo compleanno.
Dal fidanzamento, si arriva fino al matrimonio.
Poi alla crisi.
Alla separazione. A un nuovo amore.
Alla morte di mio padre.
Lì si interrompe.
Ma, incredibilmente, ci sono ancora tante pagine bianche ad aspettare che io colmi un gap di dieci anni.
Forse è la serata giusta per ricominciare...

la pubblico così

2009-11-17T11:50:00.002+01:00

dopo essermi scervellata invano nel trovarle un titolo.

dopo aver cercato inutilmente di asportare l'orrida scritta "da turista".

dopo non aver potuto porre rimedio in alcun modo alla "mozzatura" dei piedi della donna in primo piano (conseguenza della mia totale incompetenza da fotografa).

a me, però, mi garba lo stesso.

2009-10-24T20:50:00.014+02:00

Stasera stavo per fare più o meno sta fine (quella di Verdone).
Che roba è questa smania che mi prende?
Probabilmente, l'incomprensibile voltafaccia della mia "amica" E. mi ha destabilizzato parecchio.
Più di quanto credessi.
Con questa frenesia di comunicare, inizio a chiamare sistematicamente tutti i numeri memorizzati nella rubrica del mio cellulare.
La Susy non risponde. Giusto. Me l'aveva detto che ha la cena di partito (non specifico che partito perchè mi vergogno troppo).
La Erika. Impegnata pure lei in campagna elettorale (schieramento opposto a quello della Susy). Infatti mi liquida in tre secondi.
Fausto l'ho già chiamato due volte. Poveraccio. Lasciamolo in pace.
Ecco! L'Alessandra!!! Quale occasione migliore? Dopo il viaggio in Turchia che abbiamo fatto insieme, è a casa con la febbre e la dissenteria! E' anche doveroso che m'informi sul suo stato di salute! Ma ha il cellulare spento.
Cerco appiglio in mia sorella (cazzarola, qua c'è di mezzo un legame di sangue!). Delude le mie aspettative dimostrandosi meno empatica del previsto.
Tento anche con la posta elettronica. Invio qualche mail, con scarsi riscontri.
Allora mi viene in mente la Sandra (com' è che non ci ho pensato prima?). Ex collega di lavoro che attraversa un momento difficile a causa della separazione dal marito. Magari le farà piacere scambiare due chiacchiere...E infatti è così!!! Anzi, va oltre. M'invita ad andarla a trovare. Morale della favola, adesso piglio e parto. Mi porto dietro l'album con le trecentoventisette foto scattate in Turchia e una scatola di dolcetti turchi. Lo sfoglieremo insieme, alternando sorsi di limoncello a sigarette, e copiose lacrime a risate fragorose.

gatti turchi

2009-10-24T08:39:00.002+02:00

2009-10-23T14:11:00.002+02:00

Distorsione cognitiva o sesto senso?

(Eh...Troppo criptica. Ma me le dico e me le intendo...)

dove eravamo rimasti?

2009-10-21T13:54:00.016+02:00

Povero blogghino desolato, mi si stringe il cuore a vederti in questo stato (la rima è involontaria).
E, infatti, ti guardo sempre meno.
L'impatto con Roberto Bolle, un tempo icona di bravura e di bellezza, ormai mi dà la nausea.
Di shinystat, mi sbarazzerò presto. A che diavolo mi serve?
Cosa sia accaduto, non saprei dirlo di preciso. O forse sì.
Inizialmente, pensavo ad un momento un pò così.
Ma il momento divenne eternità.
Mi sono inaridita? Abbrutita? Impoverita?
Forse, solo intimidita?
Il mio solito temperamento di alti e bassi che mi dà slanci inziali incontenibili e poi mi fa desistere e cadere?
Nel frattempo, sono accadute molte cose. Alcune brutte, alcune molto belle.
Altre, semplicemente interessanti.
Tralascio quelle interessanti. Questione di riservatezza. Hanno a che vedere con un mio percorso di crescita (crescita???) interiore. Quelle brutte...no, dai! Mi rattrista troppo parlarne. Ma non posso sottacerne una...L'allontanamento, repentino, inspiegabile e traumatico, di una cara amica.
Ma lo era veramente?
Non do più niente per scontato. Ultimamente ho preso questa piega.
Per contro, ho recuperato un'amicizia in crisi e ne ho trovate due nuove di zecca.
O meglio, prima erano solo conoscenze. Neppure tra le più gradite.
Con loro adesso parlo. Comunico. Mi sento rilassata, "a casa mia".
La sensazione, netta, è che ora siano amiche perchè mi sono posta in altro modo. E' il mio approccio ad essere mutato. Non so come. Ma è accaduto. Mi sono svelata veramente.
Mi ritenevo un libro aperto. Spontanea, immediata e trasparente.
Possibile che ci sia gente che non mi capisce? (mi domandavo)
Ma non sempre era così...La maschera la so indossare, eccome! E troppo spesso, di me lascio trapelare poco o niente. Solo una parte.
E di rado quella giusta.
Timore di apparire "divergente"?
Dunque, quel senso di estraneità, che a volte si palesa e mi amareggia,
è spesso il frutto della mia chiusura insospettata.
Non sempre sono gli altri ad essere ottusi.
Insomma, tutta concentrata nel ritrovare sintonia col mondo e con me stessa e a vivere gli eventi, ho trascurato il blog.

D'altronde, ed è un discorso vecchio, vivo le cose solo in modo viscerale e non so dividere a compartimenti stagni.

Adesso...boh...Stiamo a vedere!

2009-07-31T19:46:00.005+02:00

Rischio di diventare monotona con questa storia del balletto (anzi, lo so per certo di essere monotona)! Ma, dopo aver dissacrato la danza classica con la scena dei mitici ballerini del demenziale "Top Secret", non me la sento di sottacere il mio entusiasmo per lo spettacolo a cui ho assistito ieri sera nello splendido scenario del Giardino di Boboli a Firenze ( a quasi 24 ore di distanza sono ancora in estasi).

Rispettosa delle regole, come sempre, ho evitato di portare con me la macchina fotografica, per poi mangiarmi le mani nel constatare che almeno la metà degli spettatori scattava foto e filmava in tutta tranquillità. Oddio, ad essere sincera, un pensierino ce l'avevo fatto prima di partire, ma la micropochette che avevo scelto per la grande soireé mi ha tolto dall'imbarazzo, non consentendomi di inserire alcunché ad eccezione del portafogli e di un pacchetto di Merit!

2009-07-30T15:19:00.006+02:00

Non riesco a trattenermi. Perdonatemi.

Ma è colpa di Fausto, che m'ha lanciato l'esca!
Inoltre, questa scena mi ricorda una sera di tanti anni fa, quando mia nipote ancora piccolissima ma già dotata di spiccato senso dell'umorismo, asserì di essere Rudolf Nureyev e prese a danzare leggiadra sul letto, esile in una calzamaglia blu che, con l'ausilio di una considerevole quantità di fazzoletti, aveva accuratamente riempito nel punto strategico!

2009-07-30T11:24:00.003+02:00

Ma stasera danzerà così? :-)

2009-07-29T17:47:00.011+02:00

Mia sorella si sta affacciando a un mondo nuovo. Va alla sagra una sera sì e una no e, spogliandosi dei freni inibitori che finora hanno un pò imbrigliato la sua natura gioiosa e pazzerella (non a caso è mia consanguinea), si è improvvisata ballerina.

Ha già imparato i passi base della bachata. Inoltre, mi descrive nel dettaglio i pittoreschi personaggi che incontra in quell'ambiente spensierato, genuino, "senza tante pretese": le peculiarità fisiche, lo stile dell'abbigliamento, il temperamento, la tecnica che ognuno di loro adotta nel ballo (è buffissima quando ne imita i movimenti).

Oggi mi fa':

"Il 15 di agosto non prenderti impegni! Te lo dico già ora. Perché io vado a vedere Titti Bianchi" .

"Titti Chi???"

"Titti Bianchi. E' la regina del liscio! E' famosa! Viene alla Sagra dell'Ardore!"

2009-07-28T09:37:00.009+02:00

Certi miei stati d'animo mi fanno paura.

Lo so talmente bene quanto siano effimeri, che alla fine non me li godo.

Anzi, mi vedo sull'orlo di un precipizio.

In particolare, lo spirito da amazzone non mi si confà.

Ci può essere qualcosa di più ridicolo?

Più intensa è la fase dell'esaltazione, più rovinosa sarà la caduta.

E domani mi sentirò così!!!

Superpoteri

2009-07-25T21:22:00.015+02:00

Questo è un Transformer dalla voce robotica che ogni giorno si aggira inquietante per i corridoi e la hall dell'albergo seminando il terrore.

Per l'esattezza, è un Autobot.

Quindi, in realtà, non ci sarebbe alcun motivo di sentirsene turbati. Perchè gli Autobot sono quelli buoni.

Fino a questo pomeriggio, ero convinta fosse un Decepticon. I Decepticon sono i cattivi. Poi ho chiesto delucidazioni al diretto interessato. E sono stata derisa per l'abbaglio che avevo preso. I Decepticon hanno gli occhi rossi... Che ignoranza!

L'Autobot della foto è l'unico personaggio che attualmente suscita la mia ilarità nel contesto lavorativo. E, a dirla tutta, l'unico che gode veramente della mia stima.

Sotto le sembianze dell'Autobot, si cela Massimo. Avido consumatore di succhi alla pera e tortillas al mais. Queste ultime le ha scoperte da poco. Da quando il barman un giorno le ha coreograficamente esposte sul banco insieme ad altri stuzzichini, a comporre un invitante aperitivo.

Un paio di settimane fa, mentre il barman era assente, lo vedo avvicinarsi al bancone e inerpicarsi sullo sgabello. "Scommetto che vuoi un succo alla pera! " - No! Voglio quella cosa gialla!". Da allora ne è diventato dipendente e gliene riempio quotidianamente due o tre scodelle.

Ora, se sono così innamorata di Massimo, non è perché è un bambino. Non sono il tipo che si compiace nell'affermare "Oh! Io adoro i bambini". Con molti di loro ho un feeling speciale, altri non li sopporto. Come gli adulti. Insomma, li considero esseri umani a tutti gli effetti.

Un anti-Massimo, per esempio, era L. , figlio della titolare. Dico "era" perchè, inopinatamente, si è in parte riscattato ai miei occhi. Questo è successo alcuni giorni fa quando, all'ora di pranzo, dopo essersi fatto prestare la portentosa maschera (che amplifica la voce e la rende metallica), forte dei superpoteri così acquisiti, rivolto ad una vasta platea (gli ospiti dell'albergo che stipavano la sala ristorante), ha gridato

"Signore e Signori...Piscioni e Caconi!"

Domani chiedo a Massimo se mi presta la maschera.

2009-07-25T19:05:00.002+02:00

Una non mi vuol parlare perché sta troppo male.
L'altra non si fa più viva perché sta troppo bene.
Vabè. Parlo da sola.

2009-07-21T18:35:00.010+02:00

Il deca per chi è? - gli chiede la collega con voce indolente -

"per questa qui"

risponde lui scoglionato. Quell'insanabile scoglionatezza gliel'ho ravvisata nella faccia grinzosa sin dal primo istante, quando sorridente mi sono così espressa "buongiorno, un decaffeinato per favore" senza ricevere alcun cenno di riscontro. Vabè che siamo al bar della spiaggia comunale, mica al Twiga. Non mi aspetto particolari attenzioni e raffinatezze, ma..."questa qui" non mi ci aveva mai chiamato nessuno!

Come al solito, son così buona, o fessa, che non protesto neanche. Mi concedo, però, una piccolissima, forse puerile, vendetta silenziosa. Evito (venendo meno, di proposito, alla mia "classe" e buona educazione), di ripulire il bordo della tazzina con la salvietta e gliela depongo sul bancone tutta imbrattata di rossetto "fresco".

cuore di mamma

2009-07-18T20:56:00.013+02:00

Mamma...ma che hai combinato? la bacchetta con voce sorniona ed occhio furbetto, inclinando la testa e ruotando il busto con movenze vezzose da ballerina "mi hai lasciato da sola! ma che mi combini? (insiste) combini dei guai!" (sagge parole). Piccina com'è, teneramente dissimula la sua delusione. La stempera con l'"ironia". Ma la mamma, come suo solito, non si scompone. Un sorriso appena accennato, intanto che osserva "no che non eri da sola. ti ho lasciato col babbo". La guardo e non riesco a capire come non possa venirle istintivo di mettersi a ridere e di stringerla forte e consumarla di baci...Lo farei io che sono un'estranea. Quando la bimba in braccio alla tata si allontana alla volta del mare, un bacio simbolico lo simula appena lanciandoglielo con una mano. Afferra flemmatica il prezioso libro verde dei conti e si chiude in ufficio.

voglia di leggerezza

2009-07-18T17:34:00.015+02:00

Dopo la Bohème, mi aspettano Il Lago dei Cigni, La dodicesima Notte, Roberto Bolle che danza a Firenze, Dante che incontra Albertazzi...
Ho sempre apprezzato questo genere di cose. Ho sempre nutrito certi interessi. Dico davvero.
Ma devo pure trovare il coraggio di confessare all'artisticamente impegnata amica del cuore, tutta mostre e teatro, che il desiderio impellente che avverto al momento... è un desiderio di leggerezza, di "stupidi" svaghi, che quello che bramo con tutta me stessa...

è andare a una sagra paesana!

e ballare il foxtrot mischiandomi a quelle vitali coppie "mature" che m'incantano tanto...

2009-07-16T20:07:00.014+02:00

Certo, però, che palle Mimì.

Tra un colpetto di tosse e l'altro,

vive di fiori e di ricamo.

Dorme in una bianca cameretta.

Guarda il cielo

si gode il primo sole

e indossa la cuffietta

(rosa)

Cucina pranzi prelibati e prega assai il Signor...

Ora, che stimoli ti può dare una tipa così?

Mimì è pallosa quasi quanto Lucia dei Promessi Sposi
(non a caso la chiamano Mimì ma il suo nome è Lucia).

Tra lei e Tosca, c'è un abisso. Quasi quanto tra Lucia e la Monaca di Monza.

Ciò non giustifica e non assolve per niente lo pseudotenore che ieri sera ha fatto scempio di "Che gelida Manina", steccando più volte sulle note cruciali, non risparmiando neanche il mio"chi soooon" preferito, quello "liberatorio" che mi esalta tanto.

Oggi ho dovuto ascoltare la versione di Placido Domingo per rifarmi le orecchie e riprendermi dal trauma...

2009-07-14T22:00:00.006+02:00

Mi son tracannata mezza bottiglia di vino bianco.

Sto ascoltando per la terza volta consecutiva "Little Fifteen" dei Depeche Mode.

E mi pare di vederci doppio...

C'è da preoccuparsi?

2009-07-14T20:51:00.009+02:00

eppure eri una ragazza intelligente...

eppure eri una ragazza intelligente...

le parole pronunciate da mia sorella mi rimbombano nel cervello da una settimana.

2009-07-12T23:04:00.004+02:00

Quando ti senti strafiga nessuno ti fa mai sorprese...

Solo quando sei cozza!

Missing

2009-07-11T17:45:00.007+02:00

Last seen March 2008 (approximately)...

2009-07-07T15:00:00.000+02:00

Mi capita, ogni tanto, di rivederti al mattino. In un rituale intimo che mi rassicurava. La doccia durava almeno un quarto d'ora. Poi ti radevi, ti profumavi. La scelta del vestito. Grigio o blu? La camicia rigorosamente bianca, perché sapevi che la preferivo. Una dozzina di cravatte allineate sopra al letto. Mi lavavo i denti e tu mi stavi dietro. Postura dritta ed elegante. Riflessa nello specchio, la tua faccia interessata. Lo sguardo fisso su di me. Quasi fosse emozionante anche vedermi intenta nelle scontate abluzioni mattutine. Con la tua voce calda e allegra, e quella contentezza da bambino, mi spronavi ad osservare a mia volta l'immagine che lo specchio fedelmente rimandava. "Guardami...Guarda bene questi occhi!"- indicandoli col dito - "Come sono? Come li definiresti?", ed io, pronta, complice, obbediente, divertita:

Innamorati!

2009-07-02T22:04:00.004+02:00

Qualcuno mi sa dire dove posso trovare Mario Cemento? :)

2009-07-01T07:29:00.009+02:00

Il silenzio profanato dal digitare frenetico sulla tastiera di quella ragazzetta inglese. Ticchettio sgradevolissimo.

Credo sia collegata all'odioso Facebook.

Mi dà sui nervi...

Non sopporto questo rumore.

Magari, se si limitasse ad accarezzare i tasti senza tanta presunzione e aggressività da dattilografa (abilità ostentata inopportunamente, data la futilità del suo operare) la potrei anche tollerare.

Che sia una reazione collerica influenzata dall'invidia di chi, dopo tanti anni di utilizzo quotidiano del PC, continua a digitare con due dita?

2009-06-30T18:26:00.008+02:00

Ci sono luoghi che associ a momenti densi di significato. Momenti emozionanti.

Forse i più belli della vita.

E dopo anni di intime frequentazioni, son diventati tuoi alleati. Son diventati familiari, rassicuranti, protettivi e... complici.

Sanno tutto di te, e tu di loro.

Come potresti immaginare che un giorno si trasformeranno nell'Inferno?...

senza parole...

2009-06-30T14:01:00.006+02:00

nel senso che non mi voglio neanche spiegà.
devo sempre cercà di spiegarmi?
sì lo so potrebbe sembrare che...
ma invece no.
molto di più.
insomma lo so io che vuol dire.
siamo o non siamo nella casa delle libertà?

allora faccio un pò come cazzo mi pare! :)

2009-06-29T16:05:00.019+02:00

Provvidenziali nuvole

mettono in fuga un sole istrione

Presuntuoso

Prepotente

Mi sdraio fuori in giardino

a prender l'ombra

respiro un'aria nuova

più sincera

pulita finalmente

che annuncia pioggia

e odo rassicuranti tuoni in lontananza.

(Non è che io invochi sempre nuvole e pioggia.

Esigo l'alternanza.

Troppo sole mi stanca).

niente è cambiato

2009-06-29T10:38:00.017+02:00

Non mi arrenderò alla stanchezza che vorrebbe prendere il sopravvento dopo una convulsa, frenetica, stressante, assurda giornata di lavoro. Non la sera del compleanno della "svolta".

Mi accontento anche di un gelato, come una dodicenne. Ma voglio uscire.
Ricevo un regalo che alla vista e al tatto si rivela molto poco consistente. In questi casi, di solito, si tratta non di fiori ma di opere di bene. Mi sembra strano, però, che la Susy mi elargisca soldi!

Curiosa, tolgo i sigilli alla misteriosa busta, e ne estraggo il cartaceo contenuto:

Il Lago dei Cigni

Balletto in due atti e quattro quadri

Mercoledì 12 agosto 2009

Balletto di Mosca Teatro La Classique

Apprezzo questo pensiero più di un qualunque dono materiale!

Dopo la passeggiatina da adolescente, il gelato, quattro chiacchiere sul molo, saluto la mia amica allegramente e ognuna va per la sua strada.

Con la testa fra le nuvole (esattamente come il 27 giugno) e un sorriso ancora stampato in faccia (forse mi vedo volteggiare come Odette, cigno tra i cigni), giunta alla macchina non mi accorgo che un altro animo gentile ha voluto omaggiarmi nel frattempo del suo dono. Solo mentre imbocco il vialetto di casa, noto un sospetto svolazzare sotto al tergicristallo. Di cosa si tratti, mi pare fin troppo ovvio. (Dove avevano nascosto il segnale di divieto di sosta?). Ma a quel coso non gli do soddisfazione. Lo ignoro. Lo lascio lì dov'è. Domani lo estrarrò e lo seppellirò nello sportello del cruscotto insieme a tutti gli altri.

Il Compleanno

2009-06-28T04:10:00.007+02:00

Il burlone di mio cognato prendeva spunto dai miei compleanni per dedicarmi odi di circostanza con le quali corredava i suoi regali.
Componeva versi di cui ero musa ispiratrice, spacciandoli per stralci di preziosi manoscritti che attribuiva ad un assai improbabile poeta barocco, tale Giangiovanni Tagliaversi. Le poche righe sopra riportate (in quell'occasione Giangiovanni non si era particolarmente sprecato), mi ritraggono in qualità di fiore che sboccia alla vita e al sol...

Inutile sottolineare come, a distanza di dieci anni, queste parole mi facciano uno "strano effetto".
Soprattutto, mi chiedo:
1) Davvero sono sbocciata??
2) Se sì...Quando?
3) Sono sbocciata e mentre sbocciavo non ho avuto la benché minima consapevolezza che stavo sbocciando?
4) Se si sboccia senza esserne consapevoli, è come non essere mai sbocciati?
5) Se non sono mai sbocciata, è realistico confidare in uno "sbocciare" tardivo?
6) E se, invece, nonostante nessuno abbia perorato la mia causa superando le correnti gravitazionali lo spazio e la luce per non farmi invecchiare, fossi tuttora nel pieno della fioritura?
7) Talvolta, alcuni sventurati fiori riescono ad appassire senza mai essersi aperti del tutto. Non sarà mica il mio caso? (questa, ovviamente, è la più malaugurata delle ipotesi)...

P.S. Poichè mio cognato nel frattempo è diventato un ex cognato e si è rifatto una famiglia e abbiamo quasi del tutto perso i contatti, Giangiovanni Tagliaversi si è defilato insieme a lui. Per sopperire alla mancanza delle odi di circostanza a cui ero avvezza, ho deciso di dedicarmi la canzone che segue. Il "video" è leggermente statico, ma conta la sostanza...

2009-06-25T07:28:00.011+02:00

La cosa peggiore che possa capitare ad un turista in difficoltà, è imbattersi nella sottoscritta nel momento in cui necessita di indicazioni stradali...e a lei affidarsi.

Poco fa, fumavo la mia sigaretta affacciata al cancello dell'albergo. Vedo una macchina che rallenta e il guidatore, con aria speranzosa, mi chiede "Scusi...Via Duca degli Abruzzi?". Cerco di mantenere la calma e faccio un attimo mente locale. Quando mi sembra di avere le idee sufficientemente chiare, mi prodigo nelle spiegazioni. Mano a mano che procedo con il mio elenco di destra sinistra dritto sinistra destra ancora destra accompagnati da un enfatico gesticolare e da qualche interruzione dubbiosa e conseguente rettifica, noto una crescente smorfia di dolore sulla sua faccia. Nonostante tutto, gentilmente mi ringrazia e riparte in evidente stato confusionale.

il senso della vita

2009-06-24T22:28:00.008+02:00

Mica c'è da trovare per forza un senso in tutto. Mica c'è per forza da nobilitare tutto. Quella è solo una mania che ho.

La scorsa settimana mi sono sentita autenticamente felice davanti a un piatto fumante di lasagnette tordellate di Antonio, all'Osteria alla Giudea. Ero una sola cosa con le mie papille gustative. Il senso della vita in quel momento era racchiuso tutto lì. In quel piatto. Il senso della vita ridotto al soddisfacimento dei bisogni elementari. Che poi non son neanche tanto elementari. Le lasagnette tordellate di Antonio sono divine.

2009-06-24T13:23:00.008+02:00

Ci pensavo stamattina al lavoro. Lo stato d'animo degli ultimi tempi, me ne ricorda uno analogo che mi afflisse in quinta liceo. A un certo punto dell'anno scolastico, avevo smesso quasi del tutto di studiare. Ma anche di ascoltare le lezioni. Non ero diventata una somara. Semplicemente, stavo male. E avevo perso la capacità di concentrarmi. Vittima di una tristezza profonda, alla quale neppure io sapevo dare spiegazione, cercavo in tutti i modi di reagire. Ma sentivo che quella "cosa" prescindeva dalla mia forza di volontà. Pertanto, era impossibile trovare le risorse per contrastarla. Non disponevo di appigli di sorta. Con conseguente senso di impotenza e di stupidità. Il culmine del dramma, si ebbe ad una verifica di storia. Interrogata sulla guerra di Crimea (ancora oggi non ho colmato la lacuna e la guerra di Crimea rimane per me un mistero), feci scena muta. Non aprii bocca. Portai a casa il mio primo (ed ultimo) quattro. L'evento mi precipitò ancor più nell'angoscia. Non per il votaccio, come si potebbe immaginare. Ma per la consapevolezza di aver deluso l'insegnante che più di chiunque altro veneravo e alla cui stima tenevo più di ogni altra cosa. Turbata, sentii di dover recuperare in qualche modo e pochi giorni dopo mi offersi volontaria all'interrogazione di filosofia. Niente da fare. Nonostante l'impegno e la buona volontà, il cervello non reagiva più con prontezza, non rispondeva, era un cervello stanco. Troppo stanco. Al suonare della campanella, sull'orlo del pianto, raggiunsi il professore alla cattedra prima che se andasse e, con la voce già incrinata, vulnerabile gli chiesi "Professore...Cosa posso fare?". Mi guardò con un'indulgenza che nessuno si sarebbe aspettato da un insegnante vecchio stampo come lui, "antico", spesso severo, tutto d'un pezzo, e in quegli occhi azzurri, profondi, intelligenti scorsi un moto di illuminata tenerezza: "Niente" - rispose - "Riposati...e stai tranquilla".

Ecco, oggi vorrei tanto rivedere quello sguardo, risentire quella voce...e quelle stesse identiche parole.

retrocessioni

2009-06-22T10:41:00.004+02:00

Perfettamente in linea con l'andamento in tutte le altre sfere della vita, sono riuscita a retrocedere nel blog. Che dire?

Ho scoperto di essere coerente.

2009-06-21T20:13:00.005+02:00

Mi ostino a "raccogliere" i capelli in una pinza. Raccolgo il nulla. Visto che i capelli ora sono corti. Anzi. Mi chiedo come la pinza possa rimanere così sospesa.

Cos'è? L'ennesimo sintomo di Rifiuto della realtà?

2009-06-20T16:32:00.013+02:00

Pensieri del giorno:

1) Certe donne restano zitelle a vita. Indipendentemente dal fatto che siano sposate o meno. Sono zitelle dentro. Non sarà certo una fede al dito a renderle migliori o ad addolcirle.

2) L'essere lunatici non costituisce un'attenuante per reiterati atteggiamenti di squilibrio e acidità nelle relazioni umane. Se sei lunatico, è un problema tuo (e parlo con cognizione di causa, in quanto lunatica io stessa. la mia lunaticità, io me la gestisco; non sono certo gli altri a fare le spese della mutevolezza dei miei umori).

3) Esistono anche bambini malefici. E' un luogo comune quello che prevede che i bambini siano tutti buoni e innocenti o privi di malizia. E se lo ribecco a lanciare sadicamente il frisbee contro il nido in cui proprio ieri si sono schiuse quattro ovette (l'ha già fatto minimo tre volte da ieri pomeriggio) esco fuori e lo trascino via per un orecchio. Anche se è il figlio della titolare.

Non è un post intelligente (come al solito) e non me ne frega niente. Sono incazzata nera.

2009-06-18T08:07:00.006+02:00

Il silenzio della mia stanza, ieri sera, era opprimente. Angoscia pura. Così denso che si tagliava a fette. Ho quasi pensato che potesse uccidermi. Cercavo strenuamente "qualcosa" dentro me. Che so. Una luce che scaturisse dall'interno. Un tocco di colore. Una musicalità dell'anima che lo rendesse tollerabile. Anche poetico, magari. Ogni modo artificioso per infrangerlo mi pareva un palliativo inutile. Era la percezione del silenzio ad essere distorta. Il silenzio era lo stesso. Era neutro. Era innocente come sempre.
Alla fine, sconfitta, ho aperto Windows Media Player. E alle prime note mi son sentita meglio.

Si può sapere perché ho indugiato tanto?

2009-06-17T18:09:00.002+02:00

Le lenzuola. Quelle bianche con i cuoricini rossi. Le ho negli occhi ogni volta che penso a casa tua. Come se ne fossero l’essenza. Mai composte. Prova lampante della gioia degli incontri. Puerilmente, spero sempre non sian state profanate almeno loro. La morbidezza del piumone sotto il palmo delle mani. E sei occhietti che ci guardano innocenti.

aguzza la vista

2009-06-15T22:02:00.012+02:00

In questa prima foto non risulta così semplice individuarla.

O, meglio, individuarne un particolare appuntito.

Qua , direi , è identificabilissima.

E qua ancor di più.

E' la mia amica Merla che cova con dedizione le sue ovette!

Come spiegavo in un commento ad un tenerissimo post di Gaz, un paio di settimane fa l'ho sorpresa nel costruire il nido. E da allora non ho smesso un solo giorno di monitorare la situazione. Cerco di farlo con discrezione e tatto. E lei non mostra alcun segno di disturbo.

I bambini non sono ancora nati. Ma credo manchi poco... :)

magnanima

2009-06-15T21:06:00.007+02:00

Herr Bühn decide di partire di buon’ora. Alle sette e mezza chiede il conto. Non me l’aspetto. Come non mi aspetto di vederlo presentarsi, dieci minuti dopo, con un gruzzolo in contanti. E’ raro di questi tempi. Lo sparuto numero di eroi, soprattutto se clienti abituali, è di norma considerato meritevole di sconto e, pertanto, anche se in quel momento sono sola, mi chiedo se non sia il caso di riconoscere ad Herr Bühn il premio che gli spetta. Non voglio fare figuracce. E’ anche un tipo burbero, un po’ strano. Permaloso. Bisogna prenderlo per il verso giusto. Tanto più che mi sta manifestando il proposito di prenotare anche per l’anno prossimo. Una vocina flebile cerca di farsi strada dai più reconditi meandri della mia coscienza e, tipo il grillo parlante di Pinocchio, mi esorta a non assumermi responsabilità. In quanto dipendente, mi suggerisce che non è il caso di prendere iniziative. La sindrome dell “o la va o la spacca”, però, è lì in agguato. Stavolta ha assunto le sembianze del Signor Bühn aus Karlsruhe. E, chiaramente, nell’indecisione, mentre questo mi snocciola davanti le sue banconote, arrivato a 1.650,00 (il conto è di 1.693,00), lo fermo “Nein! Das ist genug!”. La sua faccia ora è animata da somma meraviglia e quindi capisco che lui non ha mai fatto parte della cerchia di privilegiati dell’albergo, pur venendo già da qualche anno. Ma, a quel punto, posso rimangiarmi ciò che ho appena detto? Quindi, insisto “Ich möchte Ihnen eine Ermässigung gewäheren!". Con entusiasmo mi ringrazia. Anzi, di più. Con gratitudine. E vuole a tutti i costi elargirmi dieci euro di mancia. Subito dopo, rielaboro il misfatto. Quarantatre euro di sconto mi sembrano davvero troppi. Sono ammattita? Non è mica mio l’albergo! Mi frugo nella testa in cerca di salvezza. Ai dieci euro di mancia rinuncio volentieri. Non me ne frega niente. Faccio conto che non me li abbia dati. Ma anche trentatre euro, adesso, mi suonano azzardati. Con nonchalance, prelevo venti euro dalla borsa e, addirittura quasi soddisfatta per aver posto rimedio al guizzo di irrazionale generosità da megalomane, li traslo nella cassa insieme alla mia mancia.

2009-06-14T21:01:00.001+02:00

Forse è un pò di rabbia che dovrei tirare fuori? La rabbia, l’odio, il disprezzo, possono essere una buona terapia. Una potente arma di difesa. Ma mica come approccio congenito alla vita. Intendo quella rabbia fisiologica. Catartica. Che ti sprona a superare. Prendendoti per mano, ti conduce ad una quieta indifferenza…oppure ad un altrettanto salvifico perdono. In me i sentimenti negativi non sanno andare oltre lo stato embrionale. Rimangono latenti. Ai primi, vaghi sintomi,vengono repressi e soffocati dalla mia coscienza. Non permetto all’odio di formarsi e resto con quel senso di dolore, di irrisolto, di mortificazione. Perpetuo la spasmodica ricerca di un perché che non esiste. E così non è ammessa guarigione.

astinenza

2009-06-13T07:07:00.008+02:00

Da due giorni sto seriamente riflettendo sugli esiti nefasti che la tecnologia ha prodotto nella mia psiche. Lo spunto per tali meditazioni mi è stato generosamente servito su un piatto d'argento da una sorta di attacco di panico che mi ha devastato l'anima giovedì pomeriggio, allorché, dopo aver spento e riacceso il pc per almeno quindici volte con una frenesia da "posseduta" degna delle migliori scene dell'Esorcista , mi son dovuta arrendere all'evidenza: il modem era definitivamente andato.

Ma come? Non mi collego più ad Internet e mi pervade una disperazione cupa? Mi manca addirittura l'aria? Mi sento menomata? All'improvviso...non so che cosa fare?

E' la stessa sensazione di tremendo vuoto, di totale smarrimento, di impotenza e di fragilità che mi colse quando persi il cellulare. Fino a dieci anni fa vivevo felicemente senza telefonino e mi facevo beffe di chi se ne serviva. Fino a tre anni fa non navigavo in Internet, usavo il pc solo se costretta da motivi di lavoro. Nel tempo libero andavo a passeggiare, leggevo libri, ascoltavo musica. Adesso, la musica la ascolto ancora, sì... ma su Youtube!

Ero soddisfatta di non essere più schiava di alcune, fastidiose, dipendenze. In primis, quella da shopping compulsivo, a cui ho già accennato in un precedente post, e poi quella da specchio (da mesi e mesi non mi scopro a cercare smaniosamente di catturare la mia immagine riflessa nelle vetrine dei negozi). Ora capisco di non essere guarita affatto, ma di aver semplicemente sostituito dipendenza a dipendenza! Ed io che volevo sbarazzarmi della Regina di tutte le dipendenze, Sua Maestà Dipendenza Affettiva...Ma, se non altro, quella è una dipendenza più sensata, più sana e naturale, mi dico, per chi nella vita antepone gli affetti ad ogni cosa...

2009-06-11T07:21:00.008+02:00

Nonostante il mestieraccio, al mio arrivo lo trovo sempre sorridente, ciarliero e ben disposto.

Mi illustra nei dettagli gli ultimi accadimenti della notte. Mi passa le consegne, come si dice in gergo. A queste segue l'ormai canonico "ti faccio il caffè?" e spesso ci fumiamo una sigaretta insieme. I cinque minuti di ritardo di stamani devono essermi stati fatali. Possibile sia bastato questo a contrariarlo? Caspita, però. Non mi sembrava così grave. Entro e non sorride neanche. Ho giusto il tempo di notare in lui una smaccata scompostezza. Gilet sbottonato, cravatta slacciata, faccia addormentata, aria insofferente. Biascica qualche parola che capisce solo lui intanto che si allontana in tutta fretta. Capto soltanto un "devo scappare" e poi qualcosa sulla 129 che stanotte non sarebbe rientrata. Sbigottita, lo osservo scomparire mettendo a fuoco per la prima volta quella sua buffa andatura da Charlie Chaplin.

niente di bello in tv...

2009-06-10T20:16:00.002+02:00

Lei era Miss Lulù...indimenticata e indimenticabile. E in merito ai palinsesti televisivi aveva capito tutto.

2009-06-10T19:10:00.005+02:00

Accessi di tosse a intervalli regolari.

Ogni volta è un colpo al cuore.

Serro le palpebre e trattengo il fiato come se così accelerassi la fine dello strazio.

E se non è tosse, è lo sgraziato suono del campanello a farmi sussultare in uno spasmo.

Strenuamente cerco un angolo di pace in questa casa. Un soffio di levità e spensieratezza.

Sembra una battaglia persa in partenza.

Ci vuole fantasia e forse ne ho parecchia.

Stasera entrando in quella che un tempo era la camera da letto di mia sorella, ho inalato il tenero profumo che impregnava l'aria quando nacque mio nipote.

Mi sembra di vederlo lì nella sua cesta adagiata sopra il letto. Fresco di "nido".

Sono convinta che l'odore sia lo stesso. Ieri non c'era ed oggi c'è. Inspiegabilmente.

Ogni tre o quattro minuti corro in quella stanza a riossigenare corpo e anima e a indagare sulla possibile fonte del salutare effluvio.

2009-06-08T10:19:00.019+02:00

La pausa vale sempre. Che vuoi che sia una digressione. Poi riprendo la mia nuova strada fatta di morigeratezza verbale e di riflessività. E' che stamani ero giunta alla seguente conclusione (che sinceramente non mi sento di sottacere)...

Che l''importante è ritagliarsi dei piccoli spazi. Me lo dicono tutti. Ricomincia dalle frivolezze. Negli ultimi tempi, in effetti, son davvero troppo poco frivola. Sembro incredibilmente guarita anche dalla sindrome dello shopping compulsivo. Mi faceva sentire scellerata e in colpa, sì, ma che soddisfazione! Vestiti e scarpe erano la mia valvola di sfogo. Adesso sono sobria. Quasi parsimoniosa. Essenziale. Minimalista. Non sono certa che sia un bene. Comunque, a prescindere dall'abbigliamento, ciclicamente decido di iniziare a dedicarmi un pò di tempo. E ogni volta che mi risolvo a farlo, compero prodotti per la manutenzione e il restauro di viso e corpo. Le mensole del bagno sembrano scaffali di profumeria. Se le vedi pensi "guarda questa che fissata!". E invece è un trionfo di apparenza. A parte dentifricio, collutorio, filo interdentale, shampoo, docciaschiuma, deodoranti, rossetto e il mio storico profumo (a cui, nonostante qualche sporadico tentativo di sperimentare nuove essenze, non riesco a rinunciare), di tutta quella roba non uso quasi niente.

Con l'avversione per le vie di mezzo che mi contraddistingue in tutto, però, una volta che decido di fare una cosa, la faccio proprio bene. E stamani ho deciso di prendermi cura di me. Ed anche di farlo in modo regolare. Lo scrub, a quanto pare, è fondamentale per rimuovere le cellule morte e conferire levigatezza alla pelle. Ma se la pelle ce l'hai già levigata di tuo? Dicono che serve sempre. Serve e basta. Prevenire è meglio che curare. Quindi, è da lì che comincio. Segue accurata depilazione (quella è nella norma. i peli non li sopporto proprio). Faccio anche una maschera ai capelli (pratica a me del tutto sconosciuta). E poi crema idratante per il corpo. Maschera rilassante per il viso (ho scoperto, su suggerimento della mia amica, quelle monodose della Nivea. Costano poco e sembrano efficaci). Le mani non vanno certo trascurate. Rivelano la vera età di una donna. Rimasi impressionata quando mia sorella mi raccontò di aver visto la cantante Spagna (oltre dieci anni fa), tutta rifatta. Un viso che sembrava senza età e le mani di una vecchia! No, no. Le mani son fondamentali. Quindi, crema idratante anche per loro. E poi basta lavare i piatti senza guanti. Da oggi si cambia andazzo. Subito dopo, non può mancare l'applicazione dello smalto nuovo a mani e piedi.

Oggi cambio anche deodorante. Ne ho trovato uno troppo figo. Mi allettava, oltre che per l'aroma alla wild rose, già per il colore della bomboletta. Rosa antico. Inoltre, sembra svolgere una funzione strabiliante. Aiuta a contrastare la crescita dei peli ascellari! Quasi quasi, adesso mi fotografo un'ascella depilata e prendo a monitorare la ricrescita a intervalli regolari proprio qua sul blog. Che ne so, una foto a settimana. Mi sembra interessante. E' giunta l'ora di vestirsi. Il lavoro mi obbliga ad esser sempre uguale. E, una volta a casa, son talmente stanca che, monotona, ripiego su un jeans e una maglietta (manco fossi Nino D'Angelo). Ma due mesi fa avevo comprato quel vestitino primaverile svolazzante. Un pò frou-frou come piace a me . Ecco, è arrivato il momento di indossarlo. E le ballerine, che ci stanno proprio bene! (perchè anche in merito alle scarpe non esiste mediazione: o tacchi alti o rasoterra). Mi trucco con cura. Oggi anche l'ombretto color prugna, che non metto da un bel pò di tempo. Certo, sarebbe ora di togliere le calze. Ma sono veramente troppo bianca. Aspetto ancora un pò. Però, basta coi collant. Stamani opto per le scomodissime autoreggenti. Color carne, in micro-rete. Di calze ne ho a bizzeffe. Perchè scelgo proprio queste che il silicone non aderisce più un granché? Vabè, dai. Ormai le ho messe. Prima di uscire le tiro su per bene. Mica rischio di perderle. E' solo una sensazione.

Detto fatto. Sono ancora in banca al degenarare della situazione. Sento la calza destra scivolare un pò alla volta. M'illudo, tuttavia, di arrivare alla macchina appena in tempo. Macché. Mentre mi accingo all'attraversamento sulle strisce, la calza piomba impietosamente in fondo alla caviglia! Fingo una corsetta disinvolta fino alla portiera e sfreccio via ridendo. Subito dopo, però, mi rendo conto. In quanti se ne saranno accorti? Oltre alla banca, è pieno di negozi. Compreso il tabacchino dove vado tanto spesso. Me li immagino tutti lì, stipati alle vetrine a sghignazzare! Ora chi ce l'ha il coraggio di tornare in via Carducci? Mentre guido rivedo la scena cento volte. Arrivo a casa e solo allora mi accorgo di aver fatto tutto il viaggio con le "quattro frecce". Entro e frettolosamente mi sbarazzo dell'etera mise primaverile che adesso più che eterea mi pare da sfigata. Che devo fare...Si vede che non è il momento per essere accattivante. C'è un tempo per ogni cosa. Questo non è tempo di frivolezze. Mi chiedo che tempo sia, però.

Nu jeans e na maglietta e mi metto a cucinare. Forse è tempo di portare la macchina a lavare, ecco. Che mi sarei anche un pò stancata di parcheggiare ogni mattina a cento metri dall'albergo pur di occultarla alla vista dei clienti e dei colleghi di lavoro.

2009-06-08T09:04:00.001+02:00

2009-06-06T22:43:00.007+02:00

Mentre mi mette a parte di certe confidenze, di solito sorride divertita. E' consapevole di quale sia la causa del "problema". Ma mostra l'ironia delle persone intelligenti. Percepisco che è in qualche modo affascinata dalla cosa. E lei percepisce in me altrettanto. Nel pomeriggio mi ha detto

"Prima quell'òmo cantava Fratelli d'Italia. E come la cantava bene! Sapeva tutte le parole. Io, invece, non me le ricordo mica".

L'òmo sarebbe quello che ormai io definisco "l'amico suo". E' lui che ricorda le parole dell'inno di Mameli, non lei...Ed è vero che lei non le ricorda. L'ho interrogata. Oltre fratelli d'Italia, l'Italia s'è desta, dell'elmo di Scipio s'è cinta la testa...non è arrivata. Però, quell'òmo gliel'ha cantata tutta...

2009-06-05T20:59:00.005+02:00

Ho avuto un tuffo al cuore quando qualcuno mi ha fatto notare che avevo scritto Jeckyll anziché Jekyll. Che vergogna! Esposta così al pubblico ludibrio! Mi rendo conto di quanto ciò possa sembrare esagerato. Ma io la considerò una défaillance GRAVISSIMA. Tanto da annoverarla tra i piccoli traumi.
Ciononostante, non cancellerò la prova della mia ignoranza. E' giusto che rimanga lì. A imperitura memoria dei posteri. E' la punizione che merito!

2009-06-05T09:35:00.008+02:00

Da giorni facevo il conto alla rovescia. Sapevo che era imminente. E stamattina, puntuale come ogni anno, non è mancato all'appuntamento. A seconda di come soffia il vento, si smorza o si fa schifosamente denso. Tutti sembrano gradirlo. Tranne me. Lo trovano piacevole o inebriante. Come, del resto, anch'io trovo inebrianti altri profumi. Affini per intensità e dolcezza, come quelli del glicine e del gelsomino.
Ma l'odore dei tigli mi dà la nausea e mi sconvolge.
Il malessere è di tipo psicofisico.
Non era così,un tempo.
E il primo manifestarsi del fenomeno mi colse di sorpresa, mi lasciò incredula e turbata.
Mi concentrai un poco per spiegarmene il motivo. E lo trovai in pochi secondi.
L'aria era satura di quell'odore quando, un anno prima, morì Alfredino Rampi nel pozzo artesiano. Quello non fu un piccolo trauma, fu un trauma a tutti gli effetti.
Intere notti insonne a singhiozzare. Nelle orecchie quella flebile vocina. Ora piangeva. Ora diceva voglio la coca cola. Chissà che freddo sente, mi tormentavo. E non può muoversi. E avrà paura del buio...Ed io non posso fare niente...
Le crudeli fatalità della vita, certo.

Ma senza la regia perversa di un idiota che alcuni osan definire giornalista, l'impatto non sarebbe stato tanto devastante. Allora era direttore del TG 1, pensa te! Ed ebbe l'idea geniale di spettacolarizzare l'evento. Ero troppo piccola per fare due più due, e per capire che non potevo aspettarmi niente di meglio, da un essere che risponde al nome di

Emilio Fede

dottor jeckyll e mr. hyde

2009-06-04T16:44:00.015+02:00

Io sono sempre stata elogiata per la mia incommensurabile pazienza. Per l'essere così (apparentemente) calma, positiva, comprensiva, disponibile all'ascolto.

Non voglio assolutamente confutare queste mie doti innate. Così come la modestia che mi contraddistingue! Però, ultimamente sta emergendo anche un mio lato intollerante, che prima era sopito, era latente.

Tranne quando mi sentivo talmente in confidenza con una persona, da poter fargli presente che mi stava infastidendo. Come quando mia sorella canticchia mentre mangia. Non è proprio un canticchiare (difficile cantare con la bocca piena) è una serie di mugolii indistinti, di "mmm...mmm...mm...mmmm..." infiniti.

Adesso, questi "fastidi" si son centuplicati.

Quando qualcuno mi parla e intanto mastica una gomma con la bocca aperta, per esempio, l'istinto è quello di prenderlo a schiaffi.

Oppure, al cospetto di persone stupide, che in quanto tali formulano domande stupide, se prima facevo buon viso a cattivo gioco, adesso non riesco a trattenermi dall'essere ironica o, peggio, sarcastica. Questo succede più che altro sul lavoro, con certi clienti. Rispondo pacata, gentile, amabile, col sorriso sulle labbra. Ma, se avessero un pò di sale in zucca, capirebbero che li sto prendendo in giro. Invece, in quanto stupidi, appunto, non lo capiscono e, anzi, soddisfatti mi ringraziano.

Poi è in macchina che m'incazzo spesso. La mia collera si scaglia in particolar modo contro coloro che ignorano come funzionino le precedenze. Quelli che, pur avendo l'ostacolo alla loro destra, pretendono che sia tu a fermarti. Molti lo fanno per strafottenza, ma altri, ne sono più che certa, son convinti di aver proprio ragione. Allora in quei frangenti mi trasformo, profondendomi in una serie di gestacci da camionista accompagnati da sonori "vaffanculo". Sono convinta che, prima o poi, qualcuno scenderà a menarmi. Anche se sono donna (perchè i tempi son cambiati).

Potrei andare avanti con una sequela senza fine ma, invece, espongo il problema di quest'oggi. Mio fratello che si aggira per la casa con un paio di ciabatte che emettono un suono INSOPPORTABILE. E' come se rischiasse ad ogni passo di appiccicarsi al pavimento. Come se sotto le suole avesse miriadi di piccolissime schifosissime ventose. E quindi, prima che io possa compiere sconsiderati gesti...

qualcuno gli strappi dai piedi le orribili ciabatte!

2009-06-04T08:36:00.004+02:00

Com’è lunga l’attesa!
Perché indugiano ancor?... Già sorge il sole...
Perché indugiano ancora?... è una commedia,
lo so...
ma questa angoscia eterna pare!...

All'apparire di Antonio, alle otto in punto, gli vado incontro intonando a gran voce il quasi finale della Tosca, con tanto di mimica accompagnatoria. Tanto a quest'ora ci sono solo i camerieri (Spesso lo accolgo così. Condividiamo una certa passione per la lirica. Subito dopo le mie esibizioni, lo interrogo per verificare se la sua preparazione è adeguata).

Me ne torno alla mia postazione. E solo in quel momento ho come il sentore di una presenza. E, infatti, scorgo un tizio taciturno e solitario che fa colazione proprio rintanato in un angolino della sala e mi guarda di sottecchi. Ehm...

2009-06-03T19:40:00.004+02:00

Oggi sono contorta e piagnona.
Ho voglia di piangere e basta.
Ma non lo so mica perché.

E non sopporto Carlo Conti

Quintessenza della mediocrità

monumenti

2009-06-01T18:26:00.012+02:00

Il visitatore che si trova a passeggiare nell'ampio giardino che circonda la mia casa, inevitabilmente si imbatterà in uno strano reperto. Se appassionato di archeologia, potrebbe riconoscervi, non senza un fremito di eccitazione, un eccezionale rinvenimento di tomba a cassetta, da ricondurre, con tutta probabilità, alle tribù di liguri apuani che popolavano il territorio versiliese prima dell'avvento dei romani. In realtà, trattasi di un'edificazione eretta di recente. Il 6 febbraio del 2009 per l'esattezza. Tributo ad Angiò, la più sfortunata tra le mie piccole tigri. La giornata "gotica", faceva da giusto sfondo alla funesta circostanza. Vento, tuoni e pioggia battente. Ma, del resto, nemmeno un cataclisma avrebbe potuto disincentivarmi nel proposito di assicurare a quella creatura innocente una degna sepoltura. Le tegole, o embrici, che una volta deposta la pala, ho usato come copertura della tomba, credo trovino giustificazione nell'intento disperato, quanto utopico, di proteggere l'amato corpicino dalle avversità atmosferiche, da tutta quell'umidità e dal freddo. Infatti, la tomba di Angiò, è l'unica ad ergersi visibile, a reclamare l'attenzione, in quella specie di necropoli o pet cemetery (un altro gatto, un cane e miriadi di piccole bestiole: criceti, tartarughine d'acqua, uccelli e pesci rossi) che è il mio giardino. Ogni giorno mi reco a fargli visita e, forse balsfema, ma non credo, per un riflesso condizionato mi faccio il segno della croce. Oggi ho fotografato il sito perchè l'atmosfera, artefice il cielo plumbeo prodigo di abbondante pioggia, è identica a quella della mesta giornata della tumulazione.

2009-06-01T13:23:00.005+02:00

Metodo rivoluzionario per l'eliminazione di eventuali doppie punte.

Accendere la sigaretta (la dozzina di accendini che ti affollano borse e tasche non è adatta allo scopo, se questi sono tutti scarichi) chinando la testa sul fornello. La puzza di bruciato che ne consegue non è gradevole, ma il risultato è garantito. Finché riesci a scongiurare la possibilità di trasformarti in una torcia umana.

I want it all

2009-06-01T09:37:00.010+02:00

Stamani parlerò di un furto. L'unico commesso in vita mia.

Era un anello.

La scatola di latta che l'Alessandra, vicina di casa adolescente, teneva in camera sul cassettone, custodiva un tesoro. Mi attirava fatalmente. Spesso andavo a curiosare, eccitata da tutto quello scintillio. E mi accontentavo di guardare. In verità, ero attratta da tutto quello che faceva lei e che era suo. Le stavo sempre appiccicata. Non volevo mollarla nemmeno quando andava in bagno. Ricordo che una volta infilò sotto la doccia semivestita, a proteggersi almeno in parte dala mia invadente presenza. Non era certo malizia la mia. Mi piaceva guardarla per identificarmi. Immaginavo il momento in cui, una decina d'anni dopo avrei anch'io assunto le sembianze di una donna. Ero impaziente. E un giorno non seppi resistere alla tentazione di attingere qualcosa da quel mondo ancora sconosciuto. Tra moltitudini di collane, bracciali, orecchini, catenine tintinnanti, scelsi un monile a caso. Che non avrei mai indossato. Una volta in mio possesso, infatti, perse di significato. Era affascinante finché si trovava in quel contesto. Non era adatto a me e, in più, così, isolato, avulso dall'insieme, non diceva niente. Era solo una macchia "ignominiosa" sulla mia coscienza.

Questa brama di assoluto mi è rimasta. E' l'approccio che per lo più mi è consueto in ogni frangente della vita. Concreto o emozionale, materialistico e affettivo. E' come quando entro in una serra. Vorrei appropriarmi di tutti quei colori e quei profumi. Scegliere una pianta è riduttivo e inappagante. Nell'imbarazzo di scegliere a cosa rinunciare, me ne esco a mani vuote. O tutto o niente.

utopie

2009-06-01T08:07:00.006+02:00

Con la stessa smania di quando avevan prenotato, adesso vogliono scappare. Stipano la sala colazioni. Altri si aggirano inquieti nella hall, inseguendo chiassosissimi bambini. Qualcuno è già partito ieri. Due, arrivati sabato sera e in partenza martedì mattina, mi fanno "E' un problema se ce ne andiamo? Sa, vorremmo goderci un giorno di sole". Certo, rispondo. E che ci vuole! La Sardegna, dopotutto, non è così lontana. O preferite la Sicilia?

canta che ti passa

2009-05-31T21:46:00.004+02:00

Il coraggioso esperimento di stasera consiste nel...

l'aver copiato il gadget della playlist a Jaenada!

Per ora sono solo poche canzoni...scelte senza applicarmi tanto. Ero curiosa di scoprire "l'effetto che fa"...
Inoltre, son già pentita. L'ouverture dovrebbe essere Giovanni Allevi...se solo riuscissi a capire come si fa a modificare l'ordine di esecuzione!
(adoro il pianoforte. ma non so suonarlo. così come adoro ballare il tango pur non avendolo mai ballato. il fatto è che detesto esser principiante. avrei studiato musica se fossi stata certa di raggiungere in un paio d'anni i livelli di Arthur Rubinstein. e quando mi deciderò ad imparare a ballare il tango, mi aspetto che dopo una manciata di lezioni qualcuno mi convochi per girare lo spot della Vecchia Romagna oppure un video dei Gotan Project).

2009-05-30T20:26:00.023+02:00

Il nuovo taglio di capelli che tanto mi donava
oggi è semplicemente osceno
Dinanzi allo specchio lo scruto da ogni possibile angolazione
e mi dispero all'idea che passeranno mesi prima che torni alla normalità
Anche la faccia è un'altra
Non solo l'espressione.
Ieri iperattiva che non potevo stare ferma
Oggi è una fatica muovere anche un passo
Migro da una stanza all'altra solo se strettamente necessario
Centellino i movimenti
come se fossero energie sprecate
La mente si accanisce su pensieri che aveva accantonato
per scoprire che vecchie ferite si riaprono in un attimo
Come se non lo sapessi che non esiste cicatrizzazione
ma solo la tranquillità di chi riesce finalmente a non pensare.

Come quando è morto Eliot, il mio cane
Sono passati diciott'anni
e nel frattempo ho conosciuto tante felicità diverse
Non ho certo vissuto nel dolore
Ma se riaffiora il ricordo di quel giorno
e tardo un attimo a scappare
rivivo ogni singola sfumatura dell'angoscia, come se il tempo fosse solo un'astrazione
E, d'altronde, anche quando non voglio rievocare,
bastano le note di una canzone,
casuale sottofondo musicale di quel dramma
a risvegliarmi un malessere profondo
Orrende sensazioni che trascendono i pensieri
che nascono da sé, anche se non le cerchi
Stasera, però, non c'è causa scatenante
Canzoni, luoghi, odori
Niente
Solo un attitudine della mia mente, credo
che, subdola, approfitta di un momento di stanchezza.
Sarà che non mi sento bene.

Sarà la febbre.

erase and rewind

2009-05-30T07:04:00.010+02:00

La Giulia ha tre anni e mezzo. Solitamente è una bambina tranquilla e dolcissima. Oltreché graziosa. Ha soltanto due fissazioni. Anzi, tre. In cui rivela una sconvolgente ostinazione.

1) L'abbinamento dei colori (le tonalità del rosa sono le sue preferite).

2) Le borsette (tutte lustrini).

3) Nonnite acuta.

In merito alla prima fissazione, posso sintetizzare in un episodio verificatosi nei giorni scorsi. Mi sembra fosse lunedì che ha pianto per un'ora perchè voleva a tutti i costi indossare il maglione di lana pesante a collo alto delle Winx (col caldo torrido che faceva!!!). Era quello che si abbinava meglio al pantaolone, sosteneva. Alle otto del mattino sua madre ha dovuto chiamare la nonna perchè accorresse a farla ragionare. E, in effetti, nel vedere la nonna, che adora, si è distratta e si è dimenticata del maglione. Per quanto riguarda la passione per le borse, basti pensare che di solito ne porta due. E ho detto tutto.

La nonnite (la più importante): l'altro ieri me la vedo apparire in lacrime, un confettino da mangiare in un boccone nel grembiulino a quadretti rosa, accompagnata da sua madre che era andata a prenderla all'asilo. Mi viene spiegata l'origine di quel pianto disperato che non accenna a placarsi. Si aspettava che andasse il nonno a prenderla e non la mamma. La delusione era stata troppo grande. Non si rassegnava e continuava a ribadirlo: volevo il nonno, volevo il nonno! DOVEVA venire il nonno!

Poco dopo, arriva anche la tata che tenta di calmarla. E lei, sempre piangendo, se ne esce con reiterati

"riportami all'asilo! riportami all'asilo!"

La cosa mi sorprende alquanto. Non è da lei. Non è un'entusiasta dell'asilo. Anzi. Quindi, non capisco.

Soltanto a distanza di qualche ora, faccio finalmente l'associazione tanto ovvia e comprendo la motivazione. Voleva cominciare tutto da capo. Riavvolgere il nastro e creare i presupposti per l'epilogo auspicato. Era disposta a sopportare quella specie di calvario, consapevole che sarebbe nuovamente arrivata l'ora dell'uscita e, una volta messo il naso fuori, avrebbe trovato il nonno ad aspettarla!

Semplice, mi dico, rimediare a rimpianti e frustrazioni! Ganza, la Giulia !

2009-05-29T22:08:00.007+02:00

Post che appaiono e in un attimo scompaiono.
A volte riappaiono.
Altre, sono irreversibilmente cancellati in raptus distruttivi.
Poi, magari, me ne pento. Ma rimediare non è più possibile.
Penso ai miei amici cosiddetti virtuali.
A quando visualizzano sui rispettivi blog che la Cristina ha appena pubblicato.
Forse, un pò curiosi, vanno a vedere...per ritrovarsi il post del giorno prima.
Sembro il mago Silvan.
Oppure una burlona.
Alcuni post nascono con titolo. E allora ce lo metto.
In altri casi non mi viene naturale, e allora non mi sforzo neanche.
Talvolta mi viene in mente dopo un mese. Così lo aggiungo a posteriori.
Metto e tolgo foto.
Salvo in bozze e quando mi decido a pubblicare, mi sorprendo ogni volta di non trovare il post dove dovrebbe stare.
Scelgo le etichette a caso.
Non son capace di classificare.
A volte mi apro, altre un pò meno.
Ora penso ad un blog senza censure.
Sembro risoluta:"basta! da questo momento mi metto completamente a nudo!"

Il progetto originario era un blog totalmente introspettivo.
Mi piacerebbe un flusso di coscienza.
Poi non ho l'ardire.
Opto per una via di mezzo che forse, penso, non dice proprio niente.
Oggi dico "è giunta l'ora di parlar di cose serie!".
E, infatti, parlo della mia divisa.
Non trovo un equilibrio, un indirizzo, un cacchio d' impostazione.
Spesso non vedo neanche un senso.
Alla fine, però, e questa è la conclusione di stasera,
se un blog deve rispecchiare la personalità del suo creatore,
in questo marasma, in questa confusione, forse, chissà...

faccio la cosa giusta!

2009-05-29T19:43:00.015+02:00

E' normale andare nel pallone quando sul lavoro vivi giornate convulse come queste. Siamo alla vigilia del fatidico ponte del 2 giugno (Ma chi è che ha inventato i ponti? Lo stramaledico. Non è una novità, certo. Vedi post del primo maggio o giù di lì). Dopo aver risposto al telefono un centinaio di volte, ripetendo, per lo più, le stesse IDENTICHE parole (sono spiacente, siamo al completo. se vuole le dò il numero dell'associazione albergatori. dovrebbero essere informati sulla disponibilità rimasta...) ed esserti sorbita anche le esternazioni polemiche, sarcastiche e stizzose di alcuni aspiranti pontisti delusi

("ah, menomale che c'è la crisi! alla faccia! buon per voi! in Versilia siete fortunati!),

come se fosse colpa TUA, (perchè non avete prenotato prima? Presuntuosi ed arroganti che non siete altro!), cominci a sentire il cervello un pò appannato. In certi periodi, quando lavoravo in altri alberghi o al Consorzio Turistico, mi è capitato di rispondere "Hotel tal de' tali" oppure "centro prenotazioni" al telefono di casa. E' previsto. Ma stasera sono andata oltre. All'ennesimo squillo di "qualcosa", mi dirigo, pronta, verso la parete alla mia destra e sollevo il ricevitore giusto (bada bene: un ricevitore appeso alla parete). Ciò sembrerebbe comportare che io abbia identificato il familiare suono. Ma, allora, perchè, in tono altamente professionale e serio, rispondo

"Hotel A. Buonasera, sono Cristina" ?

La G., cameriera del primo piano, mi manda quasi a quel paese. Con tutto quel che ha da fare in questi giorni, non è proprio il momento di scherzare. Io avvaloro la sua tesi dello scherzo e mi faccio una risata.

Non ci penso minimamente a confessare di aver scambiato il citofono col centralino.

instant karma!

2009-05-28T18:24:00.010+02:00

Mi scervello su come sia possibile che, da almeno un paio di settimane, mi frulli insistentemente nella testa questa canzone. Sono anni che non mi capita di sentirla. Neanche di sfuggita alla radio. Ne sono ASSOLUTAMENTE certa. Eppure, una mattina, mentre ero al lavoro, durante una pausa-sigaretta, ho cominciato a canticchiare "well we all shine on like the moon and the stars and the sun...well we all shine on...come on and on and on and on on on..." e da allora non mi ha più abbandonato. Tengo a precisare, alla luce del post di ieri (giovanna d'arco), che non sono (ancora) affetta da stati allucinatori.
Pertanto, se mi è tornata in mente questa canzone, un motivo deve esserci.

Sarà un "segno"? Un messaggio (neanche tanto) subliminale? Uno stato d'animo? Un'ondata di positività?

ribellione

2009-05-28T07:24:00.008+02:00

Dopo essermi sbarazzata dei capelli, mi sono disfatta dell'orrida divisa. Me ne sono inventata una come intendo io.

Non riesco a descrivere con le parole il senso di liberazione e di leggerezza che mi pervade dalla testa ai piedi. Vedo il mondo con altri occhi stamattina! La tentazione è quella di mettermi a volteggiare sulle punte!

Non sopporto le costrizioni. Soprattutto quando non hanno alcun senso. Oggi sto proprio bene! Oggi sono io! In base a quale perversa logica una divisa dovrebbe mortificare il corpo di una donna? Sono in convento, forse? Oltre ad essere artefice di abbrutimento esteriore, quella specie di burka mi opprimeva dal caldo. Era un ingiustificato strumento di tortura. E poi il blu non lo sopporto.

P.S. Al prossimo post potrei anche annunciare ufficialmente il mio nuovo status di disoccupata. Accetto volentieri di correre il rischio.

radici

2009-05-27T22:24:00.006+02:00

Mi trovo al cospetto di una villetta moderna, ben rifinita, fin troppo curata. Chiunque sia il proprietario, però, gli sono grata per non essersi sbarazzato del tavolinetto da giardino foggiato a fungo, con il suo corollario di funghetti graziosamente espletanti la funzione di sedie. Ultimo ma significativo baluardo dell'antica abitazione, in sè addensa l'anima di questo luogo. Sono tutti lì dentro quei giorni. E' tutto palpitante di vissuto e di affetti. E la nostalgia si fonde ad una strana percezione di sospensione del tempo. Mi rivedo bambina giocare con mia cugina. Ognuna è seduta sul suo fungo. In quell'angolo di cortile che ci incantava. Sento molti dei nostri discorsi. O delle canzoni che cantavamo. E il tavolo mi porta anche oltre. Mi vedo nel momento in cui varco la soglia di casa. Ne riconosco subito il caratteristico odore un pò stantìo, come di mobili vecchi, e quello di naftalina nella stanza di mia zia. Ed è proprio lei la prima figura in cui mi imbatto nell'affacciarmi all'ingresso, un istante prima che mi giungano all'orecchio i consueti, buffissimi battibecchi coniugali tra i miei nonni. E' seduta sulla sua poltrona di pelle, accanto al già allora demodé telefono a muro, rigorosamente nero. Si lamenta quasi impercettibilmente dei suoi dolori artrosici, intanto che si scervella sulla settimana enigmistica o si concentra sulla schedina. E' un tipo un pò maschile mia zia! Fuma come una turca, è una tifosa sfegatata della fiorentina e gioca a carte! Ha sempre il raffreddore. Ed è discretamente sorda. Così discretamente sorda che quella volta in cui mi "semina" per strada portandomi a spasso seduta sul seggiolino posteriore della sua "graziella" lilla, non ode i miei strilli e nemmeno si accorge di avermi persa finché qualcuno, un centinaio di metri più avanti, non glielo fa presente. E' anche di una dolcezza infinita. Come mio nonno. Non a caso sono fratello e sorella. Mia nonna è più austera. Generosa e protettiva ma meno incline alle sdolcinatezze e alle esternazioni di affetto. Nel loro eloquio sopravvivono ancora, seppur in forma attenuata, la cadenza e la pronuncia acquisite nella natia Firenze, abbandonata in età giovanile. L'accento, normalmente affievolito, imbastardito da quello versiliese, riprende vigore e purezza ogni qual volta hanno la sensazione di parlare con persone o in occasioni "importanti". Come la volta in cui mio nonno, intervistato da un "cronista" di Radio Forte dei Marmi sui suoi trascorsi calcistici, ne fece abbondantemente sfoggio, come ben testimoniato da una cassetta che ho ascoltato centinaia di volte dopo la sua morte, fino a consumarla rendendola inutilizzabile, fino a disperdere per sempre quella voce tanto cara. Spiegava che allora la squadra del Forte giocava in una serie che corrispondeva all' odierna "sci" e che "si rescintava thutto hon delle thaaavole-vero..." Il nonno Silvio qua è "famoso". E' uno di quegli "storici" personaggi di paese che tutti conoscono. Già, perché in questi anni Forte dei Marmi è ancora un paese, un vero paese con un'anima. Non una vacua vetrina scintillante di lustrini. Qua è conosciuto come "Schizzo", proprio per via di quei suoi scattanti movimenti sul campo in età giovanile. La sua foto e il suo nome si possono ritrovare anche nel libro di Giorgio Giannelli "La Bibbia del Forte dei Marmi", non so se mi spiego! Schizzi si chiamano ancora tutti i suoi discendenti. Schizza, a metà, lo sono anch'io. E quando qualcuno mi definisce tale, provo un moto di orgoglio che non proverei neanche se fossi l'ultima discendente di Lorenzo il Magnifico!

Intanto che mi allontano e mi avvio verso casa, improvvisamente ricordo le mie preghiere della sera. Erano preghiere sui generis, in quanto mescolavo il sacro al profano, il cristiano al pagano. Le concludevo sempre con una sorta di scongiuro. Quasi attribuendomi poteri sovrannaturali o taumaturgici, come se con le mie parole perentorie avessi potuto sovvertire le leggi immutabili della natura, giuravo solennemente che "il mì babbo, la mì mamma, la mì sorella, il mì fratello, la nonna, il nonno, la zia L. ... non moriranno MAI".

giovanna d'arco

2009-05-27T16:16:00.005+02:00

Non è un post sulla pulzella d'Orleans (anche se sono ben documentata su tutto ciò che la riguarda e magari lo farò davvero). Da una paio di settimane è il soprannome che ho dato a mia madre. Da quando "sente le voci".

Inizialmente, imputavo lo strano fenomeno ad un disturbo dell'udito. Però, riflettendoci, ho capito che in quel caso i rumori molesti sarebbero stati dei ronzii o dei fruscii. Non certo delle ninnenanne, suoni di campane, repertori variegati di musica leggera (vera e immaginaria). Ne ho parlato al medico e lui, con la massima disinvoltura e naturalezza, insomma senza scomporsi minimamente, ha risposto che si tratta di "semplici" allucinazioni. Sembra che il fenomeno sia molto diffuso tra coloro che sono stati colpiti da ischemie cerebrali, come nel caso di mia madre. La cosa un pò mi inquieta (infatti cercherò di distrarla facendola parlare il più possibile), un pò mi fa sorridere. Adesso, ogni giorno la interrogo sulle ultime interpretazioni del suo amico canterino. Ieri l'ha intrettenuta con un'improbabile canzoncina sui peperoni (poi mi è venuto in mente che al mattino segue sempre "Occhio alla spesa" dove si parla immancabilmente di ortaggi). Stamani è stata la volta di "L'Amore" di Marcella (che non esiste). Poco fa, invece, è passato addirittura ai classici della musica partenopea, grazie al brano riportato qua sotto!

2009-05-24T18:52:00.001+02:00

Basta. Non ne posso più...

Qualcuno mi liberi di Arisa!

2009-05-23T23:50:00.001+02:00

Mentre mi rifornisco alla pompa di benzina so di essere ridicola.

Cosa c'è di meno femminile? Oltre ad aver poca dimestichezza con tutto ciò che si definisce automatico, stavolta dispongo soltanto di una banconota da cinquanta euro. Decisamente troppo. Prima di riempire il serbatoio, ce ne vuole. Tra l'altro, il mio imbarazzo è potenziato dalla presenza di un tizio dietro me che aspetta un pò impaziente. Ed io lì, immobile, impotente, con quella pompa in mano che non smette mai di erogare (in compenso son ripartita con un serbatoio che "esplodeva" ). Arrivo a Viareggio che sono le otto e cinque. L'appuntamento all'"Eolo" era alle otto. Cinque minuti non sono la fine del mondo. Il fatto è che ora devo parcheggiare. Il sabato sera è un gran casino. E infatti, per non rischiare di ritrovarmi intrappolata in un circolo vizioso, decido di fermarmi prima. Così, adesso, mi tocca anche un bel tratto a piedi. Insomma, accumulo ritardo su ritardo. Però, e questo sarebbe il climax del racconto (pensa te), sono tranquilla! Mi chiedo come mai non me ne freghi niente. Io son quella che per il terrore di far tardi arriva in anticipo agli appuntamenti. E quando pavento di fallire nel mio intento, mi assale l'ansia. Specialmente se devo andare al cinema. Forse per l'aggravante del fattore luci spente. Detesto entrare in una sala buia. Al buio non mi so proprio muovere. Mi paralizzo. E invece, questa sera, non mi frega un accidente neanche di quello. Anziché scapicollarmi e correre come una forsennata oscillando paurosamente sui tacchi a spillo, col rischio di slogarmi una caviglia ad ogni frenetica falcata, affanneggiando con il cuore in gola, come se solo col mio arrivare in tempo scongiurassi una catastrofe imminenente, passeggio placidamente in quel marasma di gente, incurante anche dei capelli che non stanno a posto. Me ne sbatto proprio altamente. E insisto a chiedermi perché. M'interrogo se sia un bene o un male che ultimamente mi senta fatalista. Sono cresciuta o mi sono inaridita? Nonostante le mie analisi, non lo capisco. Ci devo ragionare ancora un pò. Capisco però che forse è vero che la fortuna aiuta gli audaci. Arrivo che il film non è inziato. Stanno scorrendo i titoli di coda della proiezione precedente. Mentre mi siedo, si spengono le luci! Allora è quando mi agito per niente che tutto mi va storto? E' questo che fa la differenza?

Alla fine, esco pure soddisfatta. Finalmente. Negli ultimi tempi non azzeccavo un film. Con Che Guevara mi ero addirittura addormentata. In questo caso, invece, ho partecipato molto. Nonostante un inizio un pò in sordina (quelle scene di sesso prolungato mi sono parse inutili, forzate. Vabene la prima. Aveva un senso. Ma poi non eran più giustificate. Mica son venuta al cinema per scoprire quanto fosse bravo a letto Mussolini...Che poi, detto tra noi, ho la certezza che fosse una chiavica anche in quello). A tratti, specie nel primo tempo, mi è sembrato di taglio quasi teatrale. Poi documentario, ma emozionante al tempo stesso, parodistico, onirico, poetico, psicologico, drammatico. La forza evocativa di alcune immagini mi ha proprio impressionato. Così come molti dei dialoghi, davvero illuminanti (bella la figura dello psichiatra!) Soltanto adesso mi andrò a documentare meglio. Di proposito non avevo letto niente. Non leggo più le recensioni prima di vedere un film.

Qualche commento con le amiche e guardo l'ora sul cellulare. Penso a mia madre che mi aspetta per le operazioni della sera. E questa immagine mi riporta una sensazione familiare di crescente accelerazione dei battiti cardiaci. Senza la consueta pillola, poverina, non può dormire. Farò tardi. Corro alla volta della mia C3. Parto sparata sul vialone a mare nonostante il traffico e mi cimento anche in qualche sorpasso un pò azzardato. Bene, mi dico, non c'è più niente da pensare!

2009-05-23T16:28:00.016+02:00

Permeato di negatività, giudica inutile l'esistenza altrui perché sente inutile la sua. Nel disprezzo per il mondo maschera il disprezzo che ha di sè. Le giornate, sempre le stesse, scandite dall'ora del pranzo e della cena. Di nevrosi in nevrosi, tra un insulto e una mania ossessiva, non manifesta una passione o un interesse. Non un moto d'affetto, non un segno di premura per qualcuno. Nemmeno per una sorella. A cui sembra guardare con l'occhio distaccato di un estraneo. Anche se da lei dipende in tutto. L'allegria degli altri gli risulta insopportabile, acuisce la sua rabbia, il suo senso di disagio, di malessere profondo. Quindi, lo scopo diventa avvelanare il clima e gli animi. Se non hai il giusto equilibrio, se non sei forte abbastanza, ti travolge e ti trascina nel suo inferno. Eppure, quella volta, di ritono dal servizio militare, mi portò due piccole bambole. Colsi il valore eccezionale di un gesto destinato a non ripetersi, e la felicità di quel momento la ricordo ancora. Non a caso volli mostrarle in una foto, in cui, fiera, le stringo in pugno come un prezioso dono.

scena del crimine

2009-05-20T08:29:00.017+02:00

Mozziconi col rossetto parlerebbero di te...

direbbero quelle cariatidi dei Pooh.

(...e adesso, siete pregati di non pensare male. nonostante la citazione, non mi sono MAI piaciuti)

Una tossicodipendente che si rispetti, approfitta del primo momento di tranquillità sul lavoro per correre a soddisfare il richiamo dei suoi vizi.

E' quello che faccio anch'io. Naturalmente.

Di solito, la tanto agognata calma si interrompe appena nata, nel momento stesso in cui mi accendo la sigaretta. Il più delle volte, con un tempismo perfetto, suona il centralino, oppure assisto all'arrivo della titolare che si appresta a parcheggiare, o ancora, scorgo il seccatore di turno al suo apparire nella hall, sento gracchiare il citofono delle cameriere ai piani, e via di seguito. Insomma, è un complotto. E allora, rivelando una prontezza di riflessi che sbalordisce anche me, mi sbarazzo del corpo del reato con mossa fulminea. Non importa dove. Me ne sbarazzo e basta.

Stamattina è andata fin troppo bene. Come testimoniato dal documento fotografico qui allegato, avevo assunto quasi del tutto la mia dose.

A posteriori, però, nell'affacciarmi alla porta per prendere una boccata d'aria, trovarmi il mozzicone narcisista che faceva bella mostra di sè, proprio davanti all'ingresso, smaccatamente tinteggiato dalle tracce della mia scarlatta colpevolezza, m'ha fatto ridere.

Naturalmente ho provveduto ad occultare la prova lanciandola lontano da sguardi che non posso neanche definire indiscreti. Dato che il mozzicone pareva mettercela tutta per farsi notare. Anzi, gridava proprio

"Sono il mozzicone di Cristina!".

2009-05-19T17:31:00.025+02:00

Un pò di sano distacco ogni tanto è rigenerante. Credo di aver appena detto un'ovvietà. Ma se mi capita qualcosa di simile, bisogna che ne prenda nota. Inspiegabilmente, oggi mi son sentita molto distaccata. Da tutto. Anche da me. E' un evento raro, rarissimo. Ma, di solito, mi succede al momento giusto. Forse l'inconscio mi suggerisce il modo per riprender fiato. Non aspiro certo all'atarassia degli epicurei o degli scettici, e tantomeno all'apatia cara agli stoici. Però, prendere di petto ogni situazione, essere incessantemente troppo partecipi delle cose è logorante. Alla fine, proprio tu che pensi di aver tanto da esprimere e disperatamente cerchi di farlo appieno, rischi di non esprimere più niente. E non partecipi realmente. E invece, oggi, con questo spirito bello distaccato, sono andata a piedi fino in libreria dove ho comprato l'Incantarice di Firenze e so che stasera leggerò. Finalmente. Da qualche mese non ci riuscivo, tutta concentrata com'ero a leggermi solo dentro, ad analizzare questa o quella situazione, a mettermi in discussione, e

a consacrarmi agli altri.

2009-05-19T15:17:00.004+02:00

Riprendo la saga dei piccoli traumi infantili, conscia che non interessino a nessuno. Ma, caparbia come sempre, mi sono un po’ fissata. E ho deciso che, mano a mano che riaffiorano alla mia memoria, li trasporrò su carta. Anzi, su blog. Il perché non lo conosco, però...

oggi, racconterò di quella volta che…

L’Isabella, una bimba con un deficit mentale, spesso palesato in atteggiamenti ostili e aggressivi verso gli altri, si appostò in prossimità del buco nella rete che noi scolari eravamo soliti varcare durante la ricreazione per accedere al campetto adiacente il cortile della scuola e, a pochi minuti dalla ripresa delle lezioni, quando molti di noi avevan già fatto rientro nelle rispettive aule, decise di far pagare ai pochi rimasti una sorta di pedaggio.
“Come ti chiami?”

“Carlo”

E lei… giù una sonora sberla!

Solo a quel punto, lo sventurato si meritava il premio del rientro. Il copione si ripeté tre o quattro volte. Assistetti pietrificata alle percosse, posticipando a oltranza il momento del mio attraversamento, nella speranza che nel frattempo si stancasse del gioco e se andasse. Speranza vana. Nel campetto, ormai, ero rimasta sola. Feci un respiro profondo e frugai nella mia testa in cerca di un’idea geniale, di un éscamotage per scampare alla mia sorte. E, quando lo trovai, ero quasi certa che avrebbe funzionato. Invece, non solo il ceffone che mi sferzò la guancia fu ancor più energico dei precedenti, subii anche i suoi epiteti sprezzanti, i suoi motteggi sbeffeggianti perché, infastidita dalla mia insolenza grossolana, aveva compreso il goffo tentativo di gabbarla e volle farmi intendere che la stupida ero io, allorché alla fatidica domanda, (forse ispirata dalla vicenda omerica di Ulisse-Nessuno alle prese col ciclope Polifemo?), risposi

“non me lo ricordo!”

controcorrente

2009-05-19T11:13:00.020+02:00

Io lo sapevo che cominciava il tormentone.

Che hai fatto ieri? Sei andata al mare?

Da anni vado ripetendo che al mare non ci vado.

Macché, non serve a niente. Non vogliono sentire.

ma vattene un pò al mare! guarda come sei bianca!

e ancora

perchè sei così bianca?

son bianca perchè non vado al mare, appunto.

oltre ad esser nata con l'incarnato pallido.

e allora?

Fino a un secolo fa mi avrebbero apprezzato per la mia pelle diafana. Lo dico sempre io che sono nata nell'epoca sbagliata.

Ma me ne frego. Non ci bado più. M'importa un accidente se non sono trendy. Rosolatevi pure al sole e allampadatevi, fanatiche dell'abbronzatura. Se ci tenete tanto, a trent'anni, a ritrovarvi con la pelle incartapecorita.

E, comunque, Isabelle Adjani l'avete mai vista abbronzata?

E la Dellera? (anche se lei mi piace meno). Non sono mica l'unica.

Non è che io non sia amante del mare. Anzi. Forse lo sono troppo, lo sono al punto da non voler banalizzarlo. Non potrei viverne lontana. Lo amo immensamente. Ma non d'estate. Non insieme all'altra gente. Pretendo un rapporto di esclusiva. Quindi, lo apprezzo più in inverno. L'estate, solo di sera.

In più, detesto stare distesa al sole. Detesto sudare. E quel senso di appiccicaticcio che ne consegue. Mi diventa una specie di lavoro. Detesto perfino le esalazioni di olii abbronzanti al cocco e creme doposole. Detesto quel senso di rincoglionimento che mi provoca una giornata da bagnante e che, a sera, si tramuta in nervosismo.

Quindi lasciatemi in pace. Non mi stressate più.

Che tanto io al mare non ci vado.

2009-05-18T16:32:00.007+02:00

Cosa c'è di meglio che dedicare il pomeriggio libero ad incombenze domestiche di carattere amministrativo quali il pagamento delle bollette? Di solito, impiego un'oretta solo per trovarle tutte (oggi, invece, sarà che non erano numerose, me la son cavata in dieci minuti). Finita la raccolta, quindi dopo aver girovagato da una stanza all'altra, e rovistato un pò nei miei cassetti, un pò in quelli di mia madre, senza tralasciare quelli del mobile in salotto, mi faccio coraggio e guardo importi e scadenze. Enel Energia spa fornitura gas € 422,11 - scadenza 11 maggio. Enel servizio elettrico € 58,12 - scadenza 6 maggio - Telecom Italia s.pa. € 90,50 - scadenza 11 maggio. Toh! C'è anche un avviso del comune arrivato il 5 maggio scorso "La S.V. è invitata a presentarsi al più presto presso l'Ufficio Elettorale di questo Comune durante l'orario di apertura per ritirare la tessera elettorale. Portare la tessera elettorale in suo possesso" (eh...vi sembra facile! secondo voi la rintraccio così? su due piedi?). Mi ero proprio scordata di questa roba qua. Ah! Ora che mi viene in mente...sul cruscotto della macchina dovrebbero esserci, da almeno un paio di mesi, due o tre multe da pagare. Divieto di sosta, se non erro. Cavolo! E l'assicurazione? Scadeva sempre a maggio! In effetti, già un mesetto fa mi avevano inviato il bollettino. Ma allora era ancora troppo presto. Dove l'avrò messo? Il pensiero della macchina mi scatena spaventosi sensi di colpa. Due anni fa avrei dovuto fare il tagliando. Ma non l'ho ancora fatto. Di grazia se quest'anno mi sono ricordata della revisione! Ai tempi della Ford Fiesta, mi ritirarono il libretto di circolazione. Ero in buona fede però. Ero rimasta alla vecchia legge. Mica sapevo che adesso si fa ogni due anni. Sono due, mi sembra...no? O forse tre? A gennaio, poi, tanto per cambiare, ho dimenticato di pagare il bollo! Vabè, ma quella non è una cosa seria come l'assicurazione o la revisione. Già tre o quattro volte mi son dimenticata di pagarlo. E non è successo proprio nulla. Comunque, dai...Non devo mica fare per forza tutto oggi! Intanto pago luce gas e telefono. Mi sembra già abbastanza. Domani penso al resto. Magari faccio anche un salto in banca. Visto che da una settimana devo riscuotere l'assegno del mio stipendio (quindi, vedi? non è un fatto di malafede. non è che non voglio pagare. dimentico di fare anche le cose a mio vantaggio). Intanto che faccio tutte queste considerazioni, ho come un flash. Le parole di mia sorella, che ieri mi fa "Domani non passo lì da voi, ho la visita per il rinnovo della patente". Non so come nella mia mente sia potuta scattare un'associazione logica di tale portata: "ma...se io e lei abbiamo preso la patente insieme, vuol dire che scade anche la mia!". E difatti, vado a controllare: scadenza 1 giugno.

Sai che c'è? Approfitto a vado alla visita con lei. L'appuntamento è alle 17:30. Vuoi vedere che ora, per pubblicare un insensato post, faccio tardi? :)

folgorata!

2009-05-17T20:55:00.009+02:00

Mi ci voleva Fazio per scoprire che è uscito un romanzo di Salman Rushdie intitolato

"L'Incantatrice di Firenze"?

Sorvolando sulla stranissima sensazione come di chi si risveglia da un lungo sonno (da mesi non guardo la TV, a parte qualche TG, non leggo quotidiani, vivo fuori dal mondo), ho interpretato l'apparentemente casuale accensione del televisore come un segno del destino. Domani corro a comperare il libro! Certo, la Firenze rinascimentale raccontata da un indiano...come potrà essere? Suona assai bizzarro. Però, intanto, stando a quel che dice Rushdie, io che un pò mi spacciavo da conoscitrice del rinascimento, ne ignoravo alcuni aspetti del quotidiano e dei costumi, come quelli marcatamente sensuali. Pare che all'epoca fossero assai disinibiti e inclini ad una sessualità vivace...Com'è possibile che mi sia sfuggito? La cosa, però, m'intriga... Motivo in più per approfondire! (a fine lettura vi ragguaglierò).

ricompensa

2009-05-17T07:43:00.000+02:00

Alzarsi tanto presto la mattina è dura. Inizio a prepararmi con gli occhi ostinatamente chiusi. Ci vuole almeno una mezzora perchè si aprano del tutto. La luce mi ferisce e mi sento la testa in una morsa. Credo dipenda dalla pressione bassa. Quando arrivo qua, però, mi rianimo all'istante. M'inebria l'aria ancora frizzantina, mi godo la pace, gli effluvi primaverili del giardino, il canto degli uccelli. Sospesa in una zona di confine, in una sorta di limbo che mi acquieta, dimentico ansie e affanni. Non c'è più niente da capire e niente da spiegare. Divento solo sensazioni, non sono più nemmeno l'ombra di un pensiero. Inevitabilmente, l'attenzione si sofferma sulla "mia" villa preferita. E' proprio qua davanti e mi porta indietro nel tempo. Quando, da bambina, c'erano luoghi magici che stimolavano i miei sogni, la mia fervida immaginazione. Non saprei classificarne lo stile architettonico. Forse per ignoranza, o forse perchè, semplicemente, sfugge ad ogni canone. Ora che mi viene in mente, però, un pò ricorda la famosa "casa sulla cascata" di Frank Lloyd Wright. Si accorda divinamente bene al contesto naturale. Rispetto a quella è più classicheggiante, grazie alle numerose arcate. In ogni caso, ho deciso di fotografarla. Se avessi con me la digitale, lo avrei già fatto stamattina. La villa è immersa in un enorme parco, che non è statico, si snoda misterioso in viali e viottoli, all'ombra di maestosi pini che (insieme agli olivi- artefici di altre suggestioni ed atmosfere), sono gli alberi a me più cari.

Mano a mano che arrivano i colleghi, premurosi mi offrono il caffé. Ed io li accetto quasi tutti (sfido che la sera son nervosa!). Il caffè mi piace molto. Lo apprezzo non solo per l'aroma e il gusto, ma per ciò che rappresenta. Momento di relax per eccellenza, di socialità, di spensierate chiacchiere. Intanto, poco a poco il mondo si risveglia...e l'incanto si dissolve. fino a domani!

2009-05-16T18:56:00.017+02:00

mi chiama una mia cara amica ed esordisce

"allora? NOVITA'?"

rispondo un pò sarcastica

"io al solito nessuna. guarda che sei te quella che vive una telenovela"

sì, lo ammetto, son stata un pò cattiva. ma gliel'ho detto mille volte che quella è una domanda idiota!
sai che mi alzo alle cinque e mezza del mattino, che dopo nove ore di lavoro torno a casa a fare l'infermiera e mi vieni a chiedere allora novità?

E poi, figuriamoci, non mi conosci? Pensi che se mi fosse accaduto qualcosa di sensazionale o di determinante per il mio futuro non te lo avrei esternato prontamente?

Son quelle domande inutili, pleonastiche, che tuttavia hanno il potere di farti sentire stupida, colpevole, scontata, prevedibile, banale, inadeguata. solo perchè nella tua vita ultimamente non accade mai niente di eccitante.

2009-05-16T07:52:00.009+02:00

è incredibile come il mio spirito di abnegazione si manifesti anche durante il sonno. mi sono svegliata con la consapevolezza di aver riposato veramente male. sapevo che Gino, il mio primogenito peloso, aveva dormito insieme a me. e conosco bene la sua invadenza. così come il mio essere accondiscendente, nonché mamma premurosa. ma quando ho aperto finalmente gli occhi, l'ho visto, bello, placido, ronfante, esattamente al centro del mio letto, che aveva preso pieno possesso del mio spazio, e mi son chiesta "IO... dove ho dormito?" insomma...Lui era il cristiano...

ed io la bestia!

sindrome dell'abbandono

2009-05-15T22:04:00.005+02:00

ho usato questa espressione poco fa in una mail. mi rivolgevo ad un'amica che conosco solo virtualmente. la mettevo al corrente di esserne affetta. il tono della mia missiva era scherzoso. ma neanche tanto. in questo caso gliel'ho detto perchè mi stava trascurando. non solo è sempre stato un trauma dovermi separare dai miei affetti nella "vita vera" (amici, fidanzati, mariti, familiari). adesso lo diventa anche in questo "mondo nuovo"! il silenzio, tanto caro a em, mi fa paura. devo comunicare. sempre, o quasi. capita anche a me il giorno in cui non sono tanto in vena. allora mi limito a un "segnale". anche una parola sola. è sufficiente affinché gli altri sappiano che sono lì per loro. se non c'è scambio, se non c'è condivisione, non c'è significato. niente ha un senso. neanche un tramonto.

da sola non mi basto proprio.

2009-05-14T21:12:00.008+02:00

ho evitato di rosicchiarmi le unghie per almeno un mese. eran già belle lunghe!

divorarle, stasera, mi ha dato molta più soddisfazione!

però, adesso, ho messo lo smalto rosso

antitesi

2009-05-14T20:13:00.013+02:00

...cazzarola...

ma, allora...

com'è che

OGGI...

mi piace COSI' ???

Respiro!